- 第2節(jié) 作者引言
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日常生活中，我常常遇到這樣的問題：“您是搞心理的啊？正好我問您一下：怎樣才能教育好孩子？”大約每遇到十幾次這樣的問題后，我會遇到一個不太一樣的問題：“那您說，怎樣才能當好家長�。�”
“怎樣教育孩子”與“怎么當好家長”這兩個問題，猛一聽似乎是相同的，但仔細分析起來，它們大不相同：
前者的對象是孩子，言下之意是，我要學會一門功課或手藝，去教育孩子；后者的目標是自己，反躬自省，我自己要當好一名家長。
前者我是施者，孩子是受者，雙方地位的高下、立場的主動與被動，非常鮮明；后者是針對自己的學習和提升，我承擔起責任，做好自己該做的事情。
后者是前者必然的結果——一個好家長一定能教育好孩子；而沒有后者，前者則很難實現(xiàn)——一個不合格的家長怎么去好好地教育孩子？
如果孩子沒有被教育好（關于這一點各家有各家的衡量標準），前者會歸因于教育方法不恰當或者孩子有問題，后者則會審視自身的言行，從自己開始找原因。
前者的提問方式常令我感到提問者的迷茫、焦慮、被動、無助；后者的問題常令我感到欣喜，因為提問者的謙虛、自省和擔當。
問第一個問題的人，不見得能找到教育孩子的好辦法；而問第二個問題的人，卻往往能夠修煉成一個好家長！
中國自古缺少對第二個問題的答案。從早期的《禮記•內則》到后來的各種家訓，從《孝經》到《弟子規(guī)》，都是講如何教育好孩子、孩子應該有哪些行為規(guī)范。偶爾我們會看到有人說（例如清朝的張履祥），要想“齊家”，先要“修身”，即作為家長自己要先修行。有時也會有諸如“古者易子而教之，父子之間不善責”（《孟子》）這樣比較籠統(tǒng)的指導，可是我們始終不清楚，作為父親、母親，我們怎樣才能讓孩子自覺自愿地做孝子，言行謹守《弟子規(guī)》？我們需要怎樣做，才能把孩子教育成書上所說的君子？
《弟子規(guī)》對孩子的行為有很多非常具體的規(guī)定，例如什么時候說什么話，語氣、語調應該怎樣，等等。我常想，為什么我們沒有一本《父母規(guī)》？當孩子進步、當孩子失誤、當孩子傷心或恐懼時……為什么沒有人來指導我們如何應對？古代文獻對孕媽媽的言行倒是有些規(guī)定，也有片段的孟母三遷、父慈子孝等記載，可是說教的意味強于具體的指導。反倒是讀《二十四孝》的時候，對里面大部分父母的德行感到印象深刻，感慨當父母“真好”：可以愚笨壞惡，但孩子還必須無條件地服從你！直到魯迅先生寫了《我們現(xiàn)在怎樣做父親》，我才看到一個家長的反思與自省。
現(xiàn)在35歲以上的人，他們的父母，無論什么性格、什么原因，當年恐怕大多是嚴格型的家長。計劃生育政策實施后，現(xiàn)在的父母，尤其是祖父母，大部分正在或已經“轉型”。雖然這些父母、祖父母并沒有“面南背北”，也不享有“太上皇”、“皇太后”的尊號，但著實培養(yǎng)出了一批“小皇帝”、“小公主”。兩種對比強烈的教育方式，誰是誰非呢？
有一段時期，美國由于受清教徒教規(guī)的影響，對子女的教育也是很嚴格的。20世紀70年代大熱的小說以及后來由小說改編的電影《愛情故事》里，男主角就稱爸爸為“石頭臉”。
20世紀80年代，美國有一本講家教的暢銷書，中文版譯為《如何說，孩子才會聽；怎么聽，孩子才肯說》。書中的插圖是連環(huán)畫式的，我的女兒5歲左右的時候，以為這本書是她愛看的卡通書，就纏著讓我給她講。講完之后，她似懂非懂，就放在了書架上。有一天，她的爸爸和她發(fā)生了一些爭論，她扭頭到書架上拿了這本書，遞到爸爸面前，說：“你不會教育小孩兒，你好好看看這本書，學習學習吧！”為什么這本書會成為孩子的護身符，甚至是武器呢？這本書的理念確實是處處從孩子的角度出發(fā)，為孩子著想：他們的認識水平、他們的情感反應、他們的理解力和表達力……在這樣的理念指導下，美國的孩子們是不是大都優(yōu)秀起來了？美國的家長們是不是大都成功了？
20世紀90年代，美國一位業(yè)余作者寫了一本書名為SpoiledandRotten（可以譯為《寵壞了的爛孩子》，此書尚無中文版）。作者在前言中寫道：“我已經40歲了，我覺得我應該說出自己的心里話了。我們的孩子這些年來讓我受夠了！”他在書中列舉的主要內容有：
不要給孩子買太多玩具；
給孩子買什么衣服和鞋子主要由家長決定；
收到禮物或玩具不向家長道謝的孩子不應該給他禮物或玩具；
孩子必須做他力所能及的家務活；
讓孩子多走路，少乘車；
晚餐時間不要開著電視；
最貴、最好吃的食物不能只買給孩子或因為孩子要吃而買；
如果自己所在的州還沒有游覽，先別去別的州甚至國外旅行；
不要過多、過度夸獎孩子，尤其是他應該做到的事；
生活不是完美的，要給孩子機會體驗痛苦和挫折；
要給孩子坦誠的反饋而不是虛偽的夸獎；
過嚴的紀律勝過沒有紀律；
孩子們發(fā)生沖突時，同情應該給予受害者而不是犯錯誤者；
孩子的家庭背景可以成為孩子不良行為的解釋，但不能成為借口和原諒的原因；
培養(yǎng)一個善良的孩子比培養(yǎng)一個學習好的孩子更不容易，也更有成就。
此外，書中還列舉了諸如在餐館、超市、親戚朋友家、學校等多種場合孩子應該有的行為規(guī)范，總結為一句話：紀律、規(guī)則、教養(yǎng)、懲罰�？磥�，完全站在孩子的立場，事事為孩子著想，又走向了另一個極端。日常教育常識是我們必須重新審視、重新拾起的。
美國是這樣，中國現(xiàn)在的家庭教育狀況如何呢？
我們是否經常在嚴格要求與心疼孩子之間搖擺？我們是否一會兒說要孩子快樂，對孩子沒要求，一會兒又對孩子的學習成績或人前表現(xiàn)感到失望？我們是否有時包容、原諒孩子，有時又被孩子的調皮反叛氣得牙根癢癢？有時，我們讀了很多現(xiàn)代的育兒書籍，看了很多成功父母的案例，可當我們面對自己的孩子時，還是“無從下手”。有時我們反感說教、高壓等教育方法，可是當我們自己面臨難題的時候，我們又不自覺地使用著這些方法。
上了駕校，考了交通規(guī)則，拿到駕駛證，才能開車上路；醫(yī)學院畢業(yè)，通過注冊執(zhí)業(yè)醫(yī)師資格考試，才能行醫(yī)�？墒菫槿烁改�，我們一沒有經過專業(yè)訓練，二沒有資格認證，憑的是自己小時候“被父母教育”的經驗和影視、文學作品中的描述，外加自己的觀察、想象與直覺，就擔負起了教育孩子的重任。雖然我們也購買和閱讀各類家教圖書，可是，要么他人的經驗不適用于自己家的實際情況，要么理論都懂了，就是實踐起來時靈時不靈。各種家教理論和圖書都有其可取之處，使用好了都能有所收獲。但是就是沒見著好效果。
問題出在哪兒呢？出在家長自身！若不是孫悟空，金箍棒再好也耍不利落，家長若不能先自己修煉內功，而只求秘籍，恐怕事倍功半。我自己也是家長，深知與孩子互動不容易。無論理論水平多么高，若無法清楚地了解自己，常常不知自己為什么會說那樣的話、做那樣的事，于是帶來意想不到的結果。只有認清自己，才知道自己在做什么以及為什么要這樣做。反之，只有真正了解孩子，才知道孩子成長的真正需求和犯錯誤的原因，才會知道該做什么。
2010年，我的《家長的角色》工作坊獲得了世界積極心理治療協(xié)會頒發(fā)的創(chuàng)新獎。這是我在積極心理治療理論的啟發(fā)下，結合我的治療經驗，在早期預防和心理教育領域創(chuàng)造的一個工具，為“家長”這一工作厘清了工作內容、工作流程、工作目標、具體工作技能等方面的信息，讓家長在當家長時有了一個依據(jù)。我將這些經驗和成果寫成書，希望本書能夠對您有所幫助！
曲韻
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