- 第1節(jié) 父母是孩子必然的權(quán)威上篇
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權(quán)威一詞開始有了貶義
權(quán)威這個詞，不知從什么時候起，開始有了貶義。有時，我們夸某人是某領(lǐng)域或某方面的“權(quán)威”時，某人都會誠惶誠恐，敬謝不敏，謙稱自己只是“歲數(shù)大點兒，知道得多點兒”而已。若說到家庭中或單位中的權(quán)威，我們會自動聯(lián)想起冷酷、粗暴、獨裁等伴生詞語。其實，根據(jù)《新華詞典》上的定義，權(quán)威是具有使人信服的力量和威望，也指在某種范圍內(nèi)被公認為最有影響的人或事物。應(yīng)該是一個不折不扣的褒義詞。
權(quán)威，父母推不掉的角色
孩子突然“被”生到這個世界上，什么都不知道，什么都不會，他需要一個令他信服的，知道的和會的都比他多得多的一個權(quán)威來指導他、幫助他。當然，如果這個權(quán)威對他還充滿了愛與贊賞、態(tài)度和藹可親、情緒不躁不冷，那就更理想了。父母，正是他所需要的權(quán)威。父母的權(quán)威角色隨著孩子的降生自然降臨，推也推不掉。我們所能做的，只是如何當好這個權(quán)威而已。
當我問家長：“您認為自己在家里是權(quán)威嗎？”或者“您愿意成為家里的權(quán)威嗎？”得到的回答多是否定的。誰也不想當冷酷、粗暴、獨裁的壞人。但是，不論父母是否愿意或者是否承認，他們在家中就是權(quán)威，并且做著權(quán)威的事情。例如：天花板上的燈泡，孩子夠不著，媽媽夠不著，爸爸就能夠得著，還會更換。此時，爸爸在孩子的眼中形象是多么高大，什么困難都難不倒！爸爸在孩子的眼中，豈止是權(quán)威，簡直是英雄、超人！在使用哪個牌子的尿不濕、哪個牌子的奶粉上，媽媽擁有不可置疑的權(quán)威，大家全都聽她的，她做的決定也肯定是正確的！
穿多穿少，吃咸吃淡，上什么幼兒園，學什么課外班，全是父母做主。父母要求孩子聽話，還不時會說出“我吃過的鹽比你吃過的飯都多”，或者“我走過的橋比你走過的路都長”等擺資格的話，讓孩子不信也要信，不服也得服。這不是權(quán)威嗎？
父母的權(quán)威角色隨著孩子的降生自然生效，推也推不掉。從此以后我們要做的，是如何當好這個權(quán)威而已。
好權(quán)威的標準：孩子“信”、“服”的顧問
一個好的權(quán)威是什么樣的呢？我們可能希望他是溫和的，而不是冷酷的；是細致的，而不是粗暴的；是民主的，而不是獨裁的。
父母的權(quán)威角色，一開始是絕對的，我們并未與孩子商量，未征得他的同意，就把他帶到了這個世界上。之后，我們?nèi)绾巫尯⒆訉ξ覀?ldquo;信”且“服”？如何在孩子心中建立起威望？如何成為孩子心目中最有影響力的人？單靠“我是你老子”或“我是你媽”這種既定地位來壓孩子，即便孩子服了也很有可能是口服心不服，更談不上對父母的信賴。
磋商：從權(quán)威到顧問的唯一途徑
我們可以問問自己：我們小的時候，遇到過什么樣的困難和問題，會瞞著家長，與同學、朋友或其他人商量？又是什么樣的困難和問題，我們會告訴家長，征求他們的建議和支持？我們向家長求助或訴說時，懷著什么樣的心情和態(tài)度？現(xiàn)在面對自己的孩子，他們會對我們隱瞞什么樣的事？什么樣的事是他們愿意告訴我們的？什么樣的事又是他們不得不告訴我們的？他們在問我們問題或向我們求助時，懷著什么樣的心情和態(tài)度？
案例
我有一個忘年交，已近60歲了，她的老父親也已年過80。當遇到生活中的困難或者需要做出選擇時，她仍然愿意回家跟父親說說。她這樣做，并不是為了獲得父親的意見或指點，因為父親已經(jīng)不能就事論事地給予實際的建議了。但是老人的傾聽，老人的分析和看法，仍然會讓她得到啟發(fā)和鼓勵，堅定她的選擇，增強她的自信。這位老父親的權(quán)威角色擔當?shù)孟喈敵錾?br />
然而，又有多少家長是讓孩子望而生畏的？是讓孩子不愿、不想、不敢向其傾訴和討教的？當我們發(fā)現(xiàn)孩子在我們認為的“大事”上都不告訴我們時，我們必須要反躬自問：是什么原因造成了這種狀態(tài)？哪些是孩子的原因？哪些是自己的言行使孩子對自己不“信”不“服”？
孩子的成長過程就是最終學會自己判斷、自己作決定，并自己承擔責任的過程。在這個過程中，父母從絕對的權(quán)威過渡到“退居二線”的顧問。這個過程是孩子逐漸成長的過程，是父母逐漸放手的過程，是父母與孩子之間“磋商”的過程。好的權(quán)威，能夠?qū)彆r度勢，調(diào)查、掌握各方的需求與期望，綜合考慮現(xiàn)有的資源和條件，預測不同選項的利與弊，最終做出最大獲得最小損失的決定。這是磋商的精髓與本質(zhì)。作為父母，就是要考慮孩子的特點和真正的需要，做出最恰當?shù)臎Q定，或者提供多項建議供孩子選擇。
那么，磋商從何時開始呢？從孩子會說話開始，還是從上幼兒園開始？其實，磋商從孩子一生下來就開始了：我們發(fā)現(xiàn)尿不濕勒到小肚子了，就會換大一號的尿不濕，這就是照顧到了孩子的需求；發(fā)現(xiàn)孩子不愛喝奶了，就換一個牌子的奶粉；看到孩子開始流口水了，就給他買一根磨牙棒。這些都是看到了孩子的反應(yīng)和特點而做出的決定。這就是磋商，就是互動，而不是父母的一意孤行。遺憾的是，隨著孩子逐漸長大，當他有了自己的想法、自己的主意時，父母反而變得獨斷，忽略甚至不允許孩子有他們自己的想法或愿望。
常有父母說：“孩子的需要和想法太不成熟了呀！他們不懂事，只想看動畫片，只想玩，哪能依著他們？”沒錯，好的權(quán)威不會只縱容孩子表面的需求，而是會透過表面的玩、看動畫片，了解孩子真正的需求和動機。孩子要的可能只是玩時的放松、自主、無憂無慮、與同齡人一起，或者就是擺脫一下家長和老師的控制。而看動畫片可能滿足了他對成功的幻想、對冒險的幻想，或者是逃避現(xiàn)實世界的幻想。好的權(quán)威能夠看到這些，能夠設(shè)計出最佳的方案，既滿足孩子的真正需求，又實現(xiàn)了自己對孩子行為的要求和規(guī)范。若不能一舉兩得，也會給孩子提供更好的建議，或者給孩子時間去滿足孩子的愿望。這才是磋商。
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