- 第3節(jié) 做好權(quán)威的關(guān)鍵：制定規(guī)則、監(jiān)督實施、獎懲有度
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規(guī)則是通過磋商來制定的
做好權(quán)威的關(guān)鍵有三點：一是制定規(guī)則；二是監(jiān)督實施；三是獎懲有度。
國有國法，家有家規(guī)，每個人都有自己的行為規(guī)范。一個人在他人眼里是否有教養(yǎng)就是看他是否行止有度。我們常常會覺得紀(jì)律和規(guī)則是限制、壓迫我們的，實際上很多規(guī)則是保護我們的。Liberty，現(xiàn)在譯為“自由”，是從日語轉(zhuǎn)借過來的。嚴(yán)復(fù)最初在翻譯它時，意譯為“群己權(quán)界”，自己與他人權(quán)利的邊界或界限。有了這個界限，人才有自由；在沒有這個界限的情況下，若人人皆“由著自己的性子”來，只怕最終人人都失去了真正的自由。
規(guī)則的制定應(yīng)是以有利于父母和孩子為目的，而不是管理和限制。規(guī)則一起制定，每個人的感受和想法都能照顧到。因為是孩子自己參與制定的規(guī)則，因此他會主動遵守。規(guī)則對全家每個人都有要求，每個人都要遵守各自的規(guī)則，非常公平。反之，如果父母制定規(guī)則時一言堂，靠“我是你老子”的天生地位和權(quán)勢，而且只給孩子下命令，不給解釋，沒有例外，孩子只能被動地遵守，反抗就要受到懲罰，即便有充足的理由也不敢說、不能說。這樣的規(guī)則與管束既不平等又不公正，孩子怎么能心服口服？
規(guī)則的設(shè)定要有建設(shè)性
英國維多利亞女王小時候在德國受教育，她在給友人的信中抱怨說：他們總在告訴我，作為一個可能繼承王位的人，不應(yīng)該這樣，不允許那樣。那么請問，有沒有人告訴我，應(yīng)該怎樣做？我需要做些什么？
案例
有一次，我們?nèi)胰ネ獾赝�，住在一位朋友家。我們到朋友家時，他10歲的兒子不在家，到了晚上才回來。一進門，看見家里來了這么多人，孩子很興奮。他首先走進我們住的房間，大約是好奇這個房間變成什么樣了。剛進去，就聽見爸爸喊：“不要進客人的房間，沒禮貌。”于是他從房間出來，到了客廳，一眼就看見了我們帶來的擺在桌上的東西，他走過去剛要翻看，媽媽說：“不要亂動客人的東西。”他轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)頭，看了看我們?nèi)齻�客人，為了對我女兒表示友好，就去搬了一個大型玩具出來給她看。顯然，這套玩具太大，與時間、地點都不適宜，這時奶奶說：“你現(xiàn)在弄這個干什么？放回去！不要玩。”這時孩子不知道如何是好，他站在客廳中央，無聊地把手伸向鼻子，此時，爸爸、媽媽和奶奶三個人同時說：“不要挖鼻孔！”
孩子來到這個世界上，一切都是他沒經(jīng)過、沒見過的。帶著一個小生命對世界的好奇，他積極地、勇敢地探索著、嘗試著。此時，陪伴在他身邊的，有經(jīng)歷、有見識的父母是應(yīng)該扶持他、教導(dǎo)他，還是冷眼旁觀，用一個個“不許”、“不要”來打擊他、壓制他？我認(rèn)為，父母應(yīng)該用建設(shè)性的語言扶持、教導(dǎo)孩子。
其實做到“用建設(shè)性的語言”并不難，只需時時留意，把“不要”變成“要”，把“不許”變成“也許”，而且提供的建議和解決的方案越多越好，讓孩子有選擇的余地和分辨的機會。
你可以對照著，把你平時常說的否定式語言都改成建設(shè)性語言。
父母明確的要求和規(guī)定，是外界給孩子的，孩子可以考慮、可以聽從，也可以反對。但是隱性和暗示的規(guī)定，卻是孩子自己根據(jù)大人的臉色、語氣等揣測出來的，是孩子自己給自己的，連反抗都無從反抗，因為反抗意味著對自我的否定�？膳碌氖牵@類隱性的規(guī)則，往往事關(guān)異性交往、孩子的自我認(rèn)同和自我認(rèn)知等內(nèi)容，傷害的已不僅僅是行為層面。
案例
我有一個朋友，大大咧咧，經(jīng)常闖禍，也因此與父母有很多摩擦。然而，在清潔、學(xué)習(xí)、條理等其他人經(jīng)常挨罵的方面未見她有任何創(chuàng)傷，反倒是父母的沉默造成了她很大的困擾。在她初一的時候，一次放學(xué)與幾個男生一起回家，一路說說笑笑，爸爸在家遠遠地就看見了，等她進了家門，爸爸一句話都沒說她，只是狠狠地瞪了她一眼。第二天，父母也沒有說她，只是去學(xué)校找老師，要求老師將她的同桌換為女生，并要求她以后放學(xué)自己回家。父母自始至終都對她與男生的交往和關(guān)系沒說一句話，建設(shè)的、否定的都沒有，從此她在與男生的交往上就開始出現(xiàn)了障礙。
包含隱性規(guī)則話，我們常常聽見的有：“女孩子家，像點樣兒！”“不許學(xué)××家孩子那瘋樣！”“你給我小心點兒！”“跟你爸（或你媽）一個德性！”“要有自知之明！要知道自己是老幾！”等等。
在隱性規(guī)則約束下長大的孩子，會對別人的評價極其敏感，自卑、自責(zé)和羞恥心會過度強烈。可想而知，在人際關(guān)系的處理上，要么會過度自尊，因而容易防御過度，要么會過度自卑而壓抑隱忍，最后總爆發(fā)。這樣長大的孩子，很難靠自己的力量擺脫這看不見的束縛。這時關(guān)鍵要看孩子能否克服自卑和恥辱感，承認(rèn)自己需要調(diào)整，敢于尋求外力的幫助，例如尋求專業(yè)心理咨詢與治療人士的幫助，解除自我強加的枷鎖。
規(guī)則是不斷完善的
赫拉克利特說：“人不能兩次踏入同一條河流。”他的這一名言，說明了客觀事物是永恒地運動、變化和發(fā)展著的這樣一個真理。所以，我們的認(rèn)識地應(yīng)遵循這個真理。
孩子一天天地長大，環(huán)境一天天地變化，我們對孩子的要求和規(guī)范也應(yīng)該與時俱進，適應(yīng)孩子的變化。
案例
我有一個來訪者，18歲，男孩，即將高考了，但心緒煩躁、不愿再上學(xué)。他對我談起對周邊人和事的反感和不屑，其中有一點是，家里來了客人，他剛要問候，媽媽就在一旁說：“快叫叔叔好，阿姨好。”聽到媽媽的話，他的反應(yīng)是“我扭頭就走，恨不得使勁兒摔上門”。
如果這是一個8歲的孩子，媽媽提醒他向客人問好，還可以理解。但是，對于一個18歲的孩子，如果還要這么提醒，無論怎么看都像是命令、控制，隱含的是對孩子的不信任、貶低和指責(zé)。難怪孩子會有這么大的反應(yīng)。
也有一種情況是由于變化太突然，孩子無法適應(yīng)造成的。一直保護、管制得緊緊的，可憐孩子除了上學(xué)讀書，沒品嘗過“生活”。突然有一天，父母告訴孩子說：“我養(yǎng)你到了18歲，現(xiàn)在你該獨立生活了。”由原來的“全包”到突然的“全撒手”，孩子不適應(yīng)可想而知，引發(fā)的矛盾和沖突也極其復(fù)雜。
規(guī)則是全家都要遵守的，不可隨意改變
一旦制定了規(guī)則，每個人都要遵守。作為權(quán)威的父母固然要監(jiān)督、審查孩子是否遵守了規(guī)則，孩子也時時刻刻“盯”著父母是否遵守了規(guī)則。能否使孩子“信”、“服”，父母做好這一點最關(guān)鍵。
案例
心理學(xué)中有一個實驗。將貓放在鐵籠里，鐵籠的某些部分通了電，碰到會遭電擊，鐵籠內(nèi)各處有食物和水。貓在籠內(nèi)難免會碰到那些“機關(guān)”，時間長了，貓記住了“機關(guān)”的位置，就可以自由地在籠內(nèi)玩耍和進食，無視“機關(guān)”的存在，也不會遭到電擊。同時，將另一只貓也放在鐵籠里。與前一個實驗不同的是，鐵籠里“機關(guān)”的位置經(jīng)常無規(guī)律地變化，也就是說，有時這里不能碰，有時又可以觸碰；有時那里很安全，有時又不安全。關(guān)在這只籠子里的貓有時表現(xiàn)為極度的不安、焦慮和暴躁，有時表現(xiàn)為抑郁和恐慌，對外面的一切事物都失去了興趣。
我們常遇到這樣的情況，例如父母規(guī)定在外面不許吃冰棍：第一次，在外面孩子看到了冰棍提出要吃，父母沒有給；第二次，有同行的朋友，朋友主動給買了，父母同意孩子吃了；第三次，孩子要，父母不給買，孩子央求，有人說情，父母給買了；第四次，孩子要，沒給買，孩子就開始鬧，鬧得聲音有點大，父母為了面子，給買了；第五次，孩子鬧了父母也沒買，孩子鬧得更厲害了……這里，規(guī)定是有的，可是規(guī)定的執(zhí)行是不一致的。孩子當(dāng)然會感覺混亂，摸不著頭腦，于是他當(dāng)然會去試探這個規(guī)定的邊界和邊界的強度。既然孩子哭鬧之后父母就讓步了，達到了目的，孩子就會認(rèn)為要達到自己的目的，只有持續(xù)不斷地哭鬧！不要以為你讓步之后孩子會感謝你，相反，他會更責(zé)怪父母，為什么不能立刻滿足他的要求，反而要他費這么大的勁兒哭鬧。遇到這種情況的父母，不要怪孩子不懂事，先要查一下自己是否言行不一致，甚至出爾反爾。
獎懲措施要明確并嚴(yán)格執(zhí)行
想想我們自己小時候，違反了規(guī)則、不聽話，懲罰一定是有的。挨頓罵、罰站、餓飯，被爐通條、鞋拔子、笤帚疙瘩、鞋底子等臭揍也是有可能的。那么我們聽話了、表現(xiàn)好，有沒有得到過獎勵？笑臉？口頭的夸獎？間接的夸獎（例如，對鄰居或親戚夸說自己的孩子好）？禮物？新衣或者玩具？最不濟，胡嚕頭或拍拍肩、背？
有些心理知識或教育知識的人，知道“正向強化”這個詞。沒有這些知識的人，也知道馬戲團里馴獸師使用的方法：沒做到，有懲罰；做到了，就應(yīng)該有獎勵！
獎勵的技巧
獎勵有獎勵的技巧，前面提到了笑臉、摟一摟、親一親，都是獎勵。這里有兩個常見的錯誤的獎勵做法，提出來讓大家引以為戒。
不要濫夸獎
孩子學(xué)會了一個新詞，就夸聰明；孩子學(xué)會了系鞋帶，就說能干、好孩子、乖孩子、真聽話、真孝順……這些概括、總結(jié)、定義式的話一定要小心。往小了說，孩子真正的好行為并沒有得到正向強化，他會以為自己一好百好；往大了說，孩子的自我認(rèn)知會極為混亂，對好、乖、聰明等定義會摸不著邊際。正確的夸獎是夸孩子的具體行為和帶來的結(jié)果，例如夸孩子又會了一個新詞、會系鞋帶了、學(xué)會了一樣新本領(lǐng)，或者夸他穿鞋不用大人幫忙，自立了，都可以。
不要害怕物質(zhì)獎勵
常有人擔(dān)心孩子將來會變成物質(zhì)主義者或只為了“東西”而學(xué)習(xí)或表現(xiàn)。其實，當(dāng)一個孩子對獎勵的理解力只有“糖豆豆”和“小餅干”的程度時，那些大道理是沒有用的。我們也要相信孩子會成長，他會在某一天要求“精神上”的獎勵和“自我實現(xiàn)”。至于是否為了“東西”而學(xué)習(xí)，責(zé)任不在孩子而在父母。若是當(dāng)父母的將“東西”作為引誘孩子學(xué)習(xí)和表現(xiàn)的唯一或者最終法寶，那就不要責(zé)備孩子為實現(xiàn)這一目標(biāo)而做的努力。
懲罰的技巧
與獎勵相對應(yīng)，懲罰也是有方法、有分寸、有竅門的。
不能“貼標(biāo)簽”式地責(zé)備
與獎勵一樣，對孩子的責(zé)備也不能是“貼標(biāo)簽”式的。要指出孩子的具體行為哪里不對，而不是指責(zé)孩子不聽話、笨、懶、壞，等等。如果在批評錯誤行為的同時能夠加上對孩子的動機、良好用心與愿望的肯定，孩子就能夠感受到你對他的理解，因此也容易接受你的批評，這樣孩子的“自我”是沒有問題的，是完整、未受傷害的，是這個“自我”的一些行為不當(dāng)或不對。這樣的孩子將來能夠有很好的自我接納，同時也愿意接受別人的批評，而不會“老虎屁股摸不得”似的對不同意見和批評過度敏感，更不會心里充滿自卑、自責(zé)和羞恥感。
可以有條件地體罰孩子
常有家長問我：“是否可以體罰孩子？”我的答案是：“當(dāng)然可以！”只要事先告訴孩子，如果不能如何就可能得到體罰的后果（若能得到他的同意或認(rèn)可更好，即孩子認(rèn)可的規(guī)定）。體罰是為了讓孩子明白“自食其果”的道理，讓他學(xué)會為自己的行為負責(zé)。孩子小時候可能最先懂得的就是體罰。因此，適當(dāng)?shù)捏w罰不是問題。但要注意的是體罰時不能借題發(fā)揮，不能把對領(lǐng)導(dǎo)的恨和對孩子媽媽（爸爸）的怨一并發(fā)泄出來。與刻意的沉默和冷靜相比，這種震怒反倒更能讓孩子體會出父母的苦心、父母的在乎、父母與孩子的互動與參與，反而有可能增進互相間的理解和同情。
不能羞辱孩子
懲罰孩子時，有一點是家長一定要注意和避免的：不能羞辱孩子、威脅拋棄孩子！
羞辱的話會造成孩子永久的心靈創(chuàng)傷，會造成孩子人格上的缺陷。這些話包括羞辱人格、評定品行以及判斷孩子的人生和未來。這種羞恥感會伴隨孩子一輩子，會使他在與他人接觸和交往時有莫名的恐懼和焦慮，有時會極其自卑，又常常容易惱羞成怒。他會終其一生（除非后來有修復(fù)的機會）生活在自尊與自卑的搖擺中，有時乞求他人的贊賞和憐愛，有時又會攻擊他人；他對自己有時充滿同情，勉勵自己、支持自己，與命運對抗著；有時又會自暴自棄，承認(rèn)父母的論斷，萎靡下去、沉淪下去，甚至做出不可思議的事情。
不能威脅拋棄孩子
威脅拋棄孩子，除了明確說“不要你了”、“扔出去”、“送回醫(yī)院”或“送到孤兒院”，等等，也有暗示的“你不像（或不是）我們家的人”、“以后我不管你了”、“你對得起我給你做的飯（或其他東西）嗎？”孩子對父母，百分之百地依賴，百分之百地信任，他期待著父母無條件地接納和無條件地寬容與原諒，更期待著父母給予正確的指示和教導(dǎo)。當(dāng)父母以拋棄相威脅時，孩子一開始會信以為真，即使后來看清了父母只是說說而已，孩子所受的傷害仍是巨大的。他將體驗到深深的恐懼和無邊的孤獨，他會束手無策或者抓狂，他會放棄自己的一切向父母認(rèn)錯、乞求。因此無法再建立自我，而是認(rèn)為我的一切都是承他人之恩惠才有的！當(dāng)父母說出拋棄孩子的話，意味著父母放棄責(zé)任。如果父母都放棄了責(zé)任，讓孩子如何去學(xué)會擔(dān)當(dāng)？而當(dāng)孩子看穿父母的威脅只是嚇唬嚇唬，實際上不敢也不能拋棄他（她）時，父母又如何能使孩子“信”與“服”？
很多父母會說，這些道理我都懂，應(yīng)該說什么、做什么，我全知道�？珊⒆泳褪遣宦�、不配合，和孩子的關(guān)系就是不好。這涉及到情感與關(guān)系、交流與互動。雖然我們知道了應(yīng)該說什么，但更重要的是怎么去說，怎么去教導(dǎo)。
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