孩子被媽媽一吼，嚇得“哇”地一聲哭了起來，朋友更加生氣，伸手去推他：“哭什么哭，我還沒死你哭什么喪？”
我連忙阻止了她的癲狂行為，讓她好好冷靜冷靜，我則帶著孩子回到他的房間里，孩子抽抽噎噎地告訴我，媽媽每天都要發(fā)好幾次脾氣，有時候是大吼大叫，有時候是摔東西，還命令他必須恨爸爸，詛咒爸爸，他真的好害怕媽媽！
看著這個可憐的孩子，我當時對朋友的生氣遠遠超過同情。的確，離婚放到哪個女人身上都不是一件開心的事，但是絕不應該成為傷害孩子的理由。
中國是個離婚率非常高的國家，我們姑且不去討論離婚率高居不下的原因�？梢赃@么說，西方的父母離婚，對孩子的影響非常小，孩子不但不會受到太大的傷害，還能坦然地接受父母不再相愛的事實，并且會支持父母再婚，也很少發(fā)生排斥繼父繼母的情況。而中國父母離婚，那是一場抽筋剝皮的戰(zhàn)爭，孩子往往成了攻擊對方的武器，這對孩子是多大的傷害和不公平。
每個父母都希望給孩子一個完整的家，都不希望去傷害自己的孩子。然而人又是個情感動物，除了為孩子而活，還有自己的情感需求，當這種情感需求在配偶身上得不到滿足的時候，就會發(fā)生情感位移。所以經營婚姻是一種必備的能力，婚外情不同于一夜情，并非一朝一夕就會形成，及至離婚，更不是一夕就能造成。
很多媽媽有了孩子后就將所有精力都投入到孩子身上，忽略了老公的情感需求，如果老公偶爾提出異議，做妻子的會理直氣壯地說：“我照顧的可是你的兒子，跟自己孩子有什么好爭的？他好了你不就好了嗎？”
這樣對待老公正常情感需求的妻子，絕大部分老公最后都出軌了�？墒羌词闺x了婚，她們還是不明白自己到底做錯了什么，拼命指責男人不是好東西，而不會從自己身上找原因。在這里，給所有媽媽提個醒，如果你真的愛孩子，就絕對不能忽略了孩子的爸爸，要經常關注對方的情感需求。還有一點值得注意，很多媽媽腦海里都有一個根深蒂固的念頭：我是為你生孩子，我是在給你帶孩子。這種認識將自己推回到了封建社會。孩子首先是自己的孩子，只有樹立這樣的認識，才會處處為孩子著想。有些媽媽在遇到婚變的時候，之所以會毫無顧忌的傷害孩子，就是源于這種錯誤的觀念，要知道你傷害的可是你自己的孩子��！
如果雙方的感情確實已經破裂，走到了離婚這一步，更要承擔起對孩子的這份責任，不應該教導孩子攻擊對方的言語，更不能讓孩子去仇視自己的父母。盡量讓孩子明白，爸爸媽媽不再相愛，所以要分開，但是對你的愛，無論是爸爸還是媽媽都不會改變。甚至，如果孩子對爸爸或者媽媽有敵對的情緒，做父母的應該努力去化解孩子的情緒。父母有責任去共同商量如何安排子女求學和生活問題，更要多花時間去了解孩子的想法，關注孩子的行為，力求將影響降到最低。
有的父母為了孩子擁有完整的家，即使感情已經破裂也會努力去維系，甚至在孩子面前假裝很恩愛。這樣不但自己很累，孩子也感受不到真正的家庭快樂。真正的快樂是裝不出來的，只能發(fā)自內心。如果想讓孩子感受到家庭的幸福，你只能先做一個快樂的媽媽。
孩子愛爸爸媽媽是天性，并不會因為離婚而真正斷裂。非要孩子去恨其中一方，這是以非常手段去扭曲孩子的心靈。就如我這位朋友的孩子一樣，媽媽命令他恨爸爸，使他非常為難。他不想媽媽不開心，可是內心又很愛爸爸，這種沖擊使他無所適從，比父母離婚本身帶來的傷害要大得多得多。
待朋友稍微平靜后，我將其中的厲害分析給她聽。她一時之間并不能聽進去，反而問我：“我是一個女人，不是圣人，要是你老公拋棄了你，你還能讓孩子對他好？你不恨他？”
我認真地回答她：“我也不是圣人，可我是一個媽媽，我必須考慮怎么樣才是對孩子好。要是我老公這么對我，我肯定不會再愛他，因為他已經不愛我了。但是離婚本身已經對孩子造成影響了，我不能再讓孩子受傷。比如你，孩子的爸爸把所有的財產留給了你和孩子，說明他對孩子并非無情。本來孩子可以得到更多的父愛，但是你阻止他們父子見面，這就是你的錯。不管你覺得你自己有多悲慘，你都沒有權力這么做。”
朋友恨恨地說：“難道他拋棄了我們，我還讓他父慈子孝嗎？”
我替她分析道：“你的目的就是為了讓他痛苦，如果他不愛孩子，你這么做根本影響不了他，只是白白增加了孩子的負擔。如果他愛孩子，你為什么要剝奪孩子感受父愛的機會？剝奪他正常成長的機會？”
所幸朋友還是愛孩子的，囁嚅著問：“真的對孩子影響這么大嗎？”
我堅定地點點頭。后來，我給她推薦了一篇文章《破碎家庭完整愛》。
她哭著打電話給我說，和文章中的媽媽比起來，自己真的太自私了，毀了自己的生活，也讓孩子不得安生。她跟我說從今以后，她一定會事事顧及到孩子的感受。
很多經歷過感情挫折的媽媽，在當時的情況下不管不顧地發(fā)泄，事后卻又后悔得不得了，覺得對不起孩子，可是孩子心中的傷痕早就很深很深，媽媽又因為內疚拼命想彌補，所以對孩子予取予求，溺愛過度，最終真的毀了孩子，這樣的例子值得引起媽媽們的注意。
要讓孩子的心中充滿陽光和愛，必須讓他學會愛自己的爸爸。這并非局限于離異家庭，畢竟更多的家庭是完整的。
我在接觸一些媽媽的過程中，發(fā)現很多媽媽喜歡問孩子爸爸好還是媽媽好這個問題，這等于把本來完全可以融合在一起的愛，人為地對立起來。有的媽媽為了在孩子心目中確立獨一無二的地位，甚至會無意識地講爸爸的壞話，比如：“你爸爸工作老不在家，都是媽媽在照顧你呢！”“爸爸老是不陪我們，我們也不理他。”
其實，如果爸爸陪孩子的時間較少，媽媽不但不應該這樣說，反而應該盡量在孩子面前說他爸爸的好話。
辰辰小時候因為老公經常出差，他對爸爸比較無所謂。老公打電話回來想和他說話，辰辰經常說不到兩句就把電話還給我了。老公問他想不想爸爸，辰辰會很直白地說：“不想。”但是如果我偶爾不在家，辰辰會時不時地催老公打電話給我，因為他要和媽媽說話。對于幼小的孩子而言，媽媽比爸爸更重要。老公看見這種巨大的反差，開玩笑地跟我說：“辰辰這偏心眼也太嚴重了吧？”
老公雖然是玩笑，但是孩子跟自己不親，相信是每個爸爸都不愿意看到的事。在那以后，老公一出差，我就跟辰辰說：“辰辰，爸爸又出差了。”
辰辰還不理解出差的意思，問我什么叫出差。我趁機告訴他：“出差就是到外面工作，沒有家人陪伴，很辛苦很孤獨，可是爸爸為了讓辰辰有新衣服、新玩具，所以要一個人去外面賺錢。”
辰辰奶聲奶氣地說：“那我給他打個電話吧！”
我特別激動，趕緊撥了電話遞給他。辰辰對著電話說：“爸爸，你要是覺得辛苦就早點回家吧！”那次，辰辰跟他爸爸說得最久。
后來，老公跟我說，接到辰辰這個電話，他的心情都不能自己。
但是，爸爸和孩子的聯(lián)系靠電話絕對不夠，辰辰在家還是習慣找我玩。每當他找我的時候，我經常扮作很無能的樣子：“辰辰，這個爸爸最擅長了，媽媽都比不過爸爸。”孩子會轉而去找爸爸陪他一起玩。對于孩子，要取得他們的心真的是太容易了，幾次之后，孩子會主動去找爸爸，父子感情突飛猛進。有一次，我聽見辰辰在電話里說：“爸爸，你什么時候回來啊，我想你。”
事后，老公對我說，家里有孩子牽掛著自己，真是恨不得早點回來。我想如果男人回來，面對的是妻子的冷言冷語和孩子的不親不近，男人回家的欲望會薄弱得多。沒有一種真正被需要感，回來也是多余，這是很多男人的普遍心理。如果孩子的爸爸比較忙，不是徹底將他排除出去，而是盡量讓他融合到這個親情的圈子里來。今年，辰辰生日的時候，老公真誠地對我說：“一直以來，我都很忙，謝謝你讓我享受到了完整的父子之情。”我笑笑：“你本來就是一個稱職的父親。”老公說：“以后，我會做得更好。”（題外話，別以為成年人不需要鼓勵。忙碌的男人，在外面的辛苦是別人無法體會的。如果最親近的妻兒都不能理解，那種孤獨可想而知，甚至搞不清楚自己到底是為誰辛苦為誰忙。一味地去指責挑剔，只會把人心越推越遠，直到再也回不來。一個家是否溫暖，很大程度上取決于女主人的智慧。）
父愛和母愛對于孩子而言，缺一不可，這樣孩子的心靈才會健康。只有當孩子得到了足夠的父愛母愛后，他的心思才不會關注在如何得到父母的愛上，才會真正地去追尋他自己的人生價值。
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