七年了，真是舍不得這段感情了，人生能有幾個(gè)七年可以過啊。
——百度貼吧“七年之癢”的網(wǎng)友留言
假設(shè)，他對她一見鐘情，她對他也一見鐘情，完美的愛情發(fā)生了。
那么，這兩個(gè)幸運(yùn)兒彼此迷戀的甜蜜會(huì)持續(xù)多久？
或許，七年是一個(gè)極限。那些非常有感覺的愛情與婚姻，只怕勢必會(huì)遭遇七年之癢。
近一段時(shí)間，不斷聽到關(guān)于七年之癢的故事。結(jié)婚七年了，今年離婚；戀愛七年了，今年分手。也想起了以前幾個(gè)朋友的事，一樣是在結(jié)婚第七年陷入嚴(yán)重危機(jī)。
看來，“七年之癢”這個(gè)詞是相當(dāng)有道理的。只是，為什么是第七年，它有什么特殊含義？
一天，思考這個(gè)問題時(shí)，我腦子里突然跳出一句話：第一次童年，是六年；第二次童年，還是六年。
這句話一跳出來，我就知道，這是我的大腦暫時(shí)為七年之癢找到的答案。
七年之癢意味著成熟
我們至少有兩次童年，一次是零至六歲，一次是愛情。
愛情，是對再一次重復(fù)童年的憧憬。
第一次童年，是零至六歲。心理學(xué)理論認(rèn)為，六歲孩子的人格結(jié)構(gòu)和智力結(jié)構(gòu)基本定型。
第二次童年，是戀愛，是婚姻。七年之癢如此普遍，意味著第二次童年可能也是六年。
第一次童年，是命運(yùn)，我們沒有選擇權(quán)，出生于什么樣的家庭，有什么樣的父母和親人，我們不能主動(dòng)選擇，只能被動(dòng)接受。
第二次童年，我們有了相當(dāng)?shù)闹鲃?dòng)權(quán)，我們選擇戀人，我們選擇結(jié)婚，我們選擇分手……
第一次童年，我們希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越強(qiáng)，但不幸的是，這些改造愿望很少被實(shí)現(xiàn)。
第二次童年，會(huì)再現(xiàn)我們第一次童年實(shí)現(xiàn)過的美好，于是戀愛中的人常覺得兩人像是“兩個(gè)快樂的孩子”。同時(shí)，也會(huì)再現(xiàn)童年的時(shí)光和童年未被實(shí)現(xiàn)的憧憬與愿望。童年越有問題的，這時(shí)就越渴望改造戀人。假若改造成功了，那仿佛也意味著以前的命運(yùn)被改變了。
第一次童年，當(dāng)我們“成熟”時(shí)，即人格基本定型時(shí)，是六歲。做父母的多有體會(huì)，六歲的孩子和五歲的孩子有很大差異。其中一個(gè)重要的差異或許是，六歲的孩子在相當(dāng)程度上放棄了改造父母的愿望，他們學(xué)會(huì)了接受事實(shí)，接受“父母就是這個(gè)樣子”的事實(shí)。不過，改造夢想并未消失，只是深深地壓抑到潛意識(shí)深處而已。
第二次童年，第六年時(shí)極可能會(huì)重現(xiàn)這樣一個(gè)心理過程。前六年，我們潛意識(shí)深處的渴望——改造父母、糾正童年的錯(cuò)誤——又被喚醒，我們把這個(gè)愿望投射在戀人身上，像六歲前渴望改造父母一樣而渴望改造他們，但到了第六年，我們再次發(fā)現(xiàn)，這是行不通的，我們得再次放棄這個(gè)改造夢。
這時(shí)，一定會(huì)有巨大的失望，我們的意志再次被命運(yùn)嘲弄，我們會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)，這個(gè)最親密的人根本不是自己想象的那樣，他（她）似乎完全是另外一個(gè)人。
他（她）的確不是我們想象的那樣，我們其實(shí)是將自己的想象強(qiáng)加在他（她）的頭上，當(dāng)我們看到他（她）時(shí)，看見的不是對方的真實(shí)存在，而是自己加諸在他（她）身上的幻想。他（她）的確是另外一個(gè)人，而這恰恰是他（她）的真實(shí)存在。
由此，這也是一個(gè)巨大的契機(jī)。假若兩人都看到了對方的真實(shí)存在，并愿意接受彼此的真實(shí)存在，那么，一個(gè)新的、真實(shí)的關(guān)系就會(huì)得以建立，這個(gè)關(guān)系看起來不如前六年的關(guān)系那么動(dòng)人，但它更穩(wěn)固、更牢靠、更有彈性，也更輕松自如。
假若這個(gè)關(guān)系發(fā)展下去，它會(huì)越來越深入，越來越迷人。
我們常說，相戀容易相處難。相戀時(shí)，其實(shí)我們沒有和對方的真實(shí)存在打交道，我們是將自己的幻想投射到對方身上，然后與自己的幻想打交道，這自然比較容易。相處時(shí)，我們就要看到彼此的真實(shí)存在，從而能適當(dāng)?shù)胤畔伦约海c那個(gè)和自己一樣擁有獨(dú)立意志的人打交道。這的確更難。
小知識(shí)/七年之癢的由來
“七年之癢”是一個(gè)舶來詞，源自美國著名影星瑪麗蓮•夢露主演的同名影片。這部影片是一個(gè)輕喜劇，講述的是一個(gè)結(jié)婚七年的男子在妻子去鄉(xiāng)間度假后，被剛搬來的風(fēng)騷的女房客撩撥得心猿意馬，整日對其想入非非，但最后還是幡然省悟，懸崖勒馬，回到妻子身邊。
按照詞義，七年之癢很容易被理解為到婚戀第七年才產(chǎn)生的不輕不重的問題，一般常被稱為審美疲勞。
不過，在我看來，七年之癢并非指到了第七年才產(chǎn)生問題。其實(shí)問題早就產(chǎn)生了，但兩人都在忍受，都在給對方也給自己留點(diǎn)機(jī)會(huì)。然而，到了第七年，再也不愿意忍受了。
所以，七年之癢并非僅僅是輕輕地癢，而可能是大問題，因?yàn)樵S多婚姻或戀愛是在第七年結(jié)束的。
幻覺常在第六年破滅
愛情，是對再一次重復(fù)童年的憧憬，這就導(dǎo)致了這樣一個(gè)結(jié)果：童年美好，愛情就重復(fù)了美好；童年不幸，愛情就重復(fù)了不幸。
當(dāng)然，很少有人會(huì)明確地期待不幸的愛情，我們一開始總是憧憬著愛情的幸福和快樂，只是到了后來才發(fā)現(xiàn)，所謂的愛情居然與童年如此相像，那個(gè)我們寄予了很大期望的異性，原來與令自己失望的異性父母那么相像。
在我的博客上，一個(gè)叫“愚者”的網(wǎng)友寫了她的心路歷程。她寫道：
我即將踏入婚姻的第七年，今年是第六年。我突然發(fā)現(xiàn)，我的丈夫仿佛重復(fù)著我父親的足跡。我結(jié)婚時(shí)，下定決心選擇一位愛我多過我愛的人，選擇一位有責(zé)任心的、和我父親完全不同的人。我父親的事業(yè)曾遇到重大挫折，一蹶不振，棄家庭于不顧。
現(xiàn)在，我丈夫也遇到了事業(yè)的瓶頸。我的丈夫，和當(dāng)年我父親一樣想自己去做點(diǎn)買賣，同樣也缺少資金，同樣也想向我的親戚借錢，同樣一旦遭到拒絕就火冒三丈。
我感覺有點(diǎn)恐懼，因?yàn)槲腋赣H當(dāng)年在我母親的幫助下借到了錢做生意，但生意失敗了，從此我家四分五裂。當(dāng)時(shí)年少的我，看到父親棄家而不顧，而母親為應(yīng)付親戚和各式各樣的債主痛苦不堪。
現(xiàn)在，究竟是我在重復(fù)我母親的足跡還是我丈夫在重復(fù)我父親的經(jīng)歷？對此我感到迷惑。
這是意識(shí)與潛意識(shí)的分裂。意識(shí)上，她想找一個(gè)與父親完全不同的男子，但潛意識(shí)還是指引她找到了與父親像極了的男子，甚至還令她與丈夫重復(fù)了與自己父母的歷史。
究竟是她在重復(fù)她母親的足跡，還是她丈夫在重復(fù)她父親的經(jīng)歷呢？這是一個(gè)雙重問題。從她丈夫的角度看，想必他也在重復(fù)自己童年的一些經(jīng)歷；從她的角度而言，她顯然是在重復(fù)自己童年時(shí)的一些經(jīng)歷。
這些可怕的命運(yùn)重復(fù)是怎樣發(fā)生的呢？
這是潛意識(shí)的力量。有人向我反映，在《一見鐘情或是致命誘惑》中，我漏寫了一種情況——因?yàn)閷Ω改覆粷M，所以會(huì)對與父母完全不同的異性一見鐘情。
這樣的一見鐘情，其實(shí)常常只是一個(gè)表面現(xiàn)象。意識(shí)上，我們好像是被這些異性與自己父母完全不同的地方吸引了；潛意識(shí)上，我們還是被這些異性與自己父母相同的地方深深地打動(dòng)。
之所以如此，是因?yàn)槲覀兊谝淮螑凵袭愋裕欢ㄊ菒凵衔覀兊漠愋愿改�。這種第一次產(chǎn)生的生命感覺留下的印象是如此之深，以至于當(dāng)它再次在一個(gè)異性身上強(qiáng)烈重復(fù)時(shí)，必定是因?yàn)檫@個(gè)異性像極了自己的異性父母。
在《迷戀：源自幻象的愛》中，我舉過這樣一個(gè)例子：H對一個(gè)活潑開朗的女孩一見鐘情，他原以為是因?yàn)樗恢便裤酵庀蚩鞓返呐ⅲ^了多年后他才突然明白，他對她一見鐘情時(shí)，恰恰是因?yàn)樗萑肓艘钟糁�，而他的媽媽一直是抑郁的。H對現(xiàn)實(shí)媽媽的抑郁很不滿，于是他從小就在心中勾勒了外向快樂的理想女性的形象，但當(dāng)一見鐘情發(fā)生之時(shí)，打動(dòng)他的并非那個(gè)女孩的活潑開朗，而是他早已習(xí)慣并曾一度嚴(yán)重抵觸的憂傷。
這是一個(gè)很簡單的事實(shí)，然而，有趣的是，H也是到了第六年的時(shí)候，才突然明白了這一點(diǎn)，才做到了放棄幻想，直視真相。
不要執(zhí)著于幻象，要看清真相
七年之癢，意味著婚戀的第七年會(huì)出現(xiàn)嚴(yán)重問題，譬如第三者、分手或離婚等一些標(biāo)志性事件。不過，從感覺上而言，或許第六年更重要，我所了解的一些婚戀故事，都是在第六年出現(xiàn)了幻覺的破滅感。
一個(gè)叫“月涼”的網(wǎng)友在我博客上的一個(gè)留言典型地反映了這一點(diǎn)。
在留言中，她寫道：“算一下，我今年正好結(jié)婚第七年，從去年發(fā)現(xiàn)自己的幻想破滅了。別想著靠任何人，只能靠自己。”
幻想破滅了，那么，她的幻想是什么？
我一個(gè)朋友的說法可作為這個(gè)問題的答案。她前不久與男友分手，兩人正是相愛了七年。和“月涼”一樣，她也是在去年有了一些破滅感，并預(yù)感他們的戀愛即將結(jié)束。
她的一個(gè)重要的破滅感是，她終于發(fā)現(xiàn)，男友是一個(gè)花心的男人。
這是一個(gè)很有趣的事情。其實(shí)，相戀的第一年，她曾離開廣州一段時(shí)間。不到一個(gè)月，其男友就和另一個(gè)女孩走到了一起。
顯然，從事實(shí)上看，她的男友一開始就是花心的。然而，從感覺上看，她卻一直到戀愛的第六年才“發(fā)現(xiàn)”這個(gè)事實(shí)，并接受了男友是個(gè)花心男人的真相。
任何自發(fā)的心理或行為都有道理，那么，她的這種感覺與事實(shí)的嚴(yán)重脫節(jié)是怎么一回事呢？
答案很簡單，她是將自己現(xiàn)實(shí)父親的形象投射到了這個(gè)男孩身上。
她對這個(gè)男孩一見鐘情，后來也發(fā)現(xiàn)，這個(gè)男友在許多方面像她父親。但他畢竟不是父親，并且還有一些關(guān)鍵性的差異，其中一個(gè)差異就是，她父親對母親非常忠誠。
于是，當(dāng)她看到這個(gè)男孩時(shí)，其實(shí)常�？吹降牟皇撬撬渡涞剿砩系幕孟�。這個(gè)幻象的一個(gè)重要內(nèi)容是忠誠。
因此，盡管這個(gè)男孩一開始就顯得很不忠誠，并且以后也有一些信息顯示他很花心，但她將這些不符合她的理想男人原型的信息都給過濾掉了，沒有讓它們進(jìn)入她的意識(shí)。不過，她其實(shí)很在乎這些信息，并試圖通過一些方式努力改造男友。這些方式的原則就是“對他好”，就像她的媽媽對她爸爸那樣的好。
然而，這些改造努力幾乎都會(huì)失敗，一個(gè)花心的男子，很少會(huì)因?yàn)榕?ldquo;對他好”而放棄花心。她男友也不例外，他也有自己的邏輯——“我只把你當(dāng)老婆，其他的女子都是玩玩而已”。他用這套自欺欺人的邏輯解決了自己內(nèi)心的矛盾，于是可以一邊很愛女友，一邊非�；ㄐ�。
這樣的事情一再發(fā)生，到了最后，她就不得不去直面這個(gè)事實(shí)。只是，直面事實(shí)的時(shí)間選在了第六年。
我這位朋友，并非是簡單地重復(fù)童年的苦難。畢竟，她的父親不是花花公子，相反很忠誠，而她在家中也是最受寵的，爸爸媽媽都愛她勝于愛彼此。她也有過一些改造夢想，但都與忠誠無關(guān)。她花六年時(shí)間才接受男友花心的事實(shí)，可能反映的是一個(gè)普遍性的規(guī)律——和第一個(gè)童年一樣，在戀愛的第二個(gè)童年，也是在第六年的時(shí)候才開始成熟，才能做到放棄自欺欺人，放棄幻想，直面并接受一些真相。
幻滅感產(chǎn)生之后，會(huì)有更多真愛
不是所有的婚戀都會(huì)經(jīng)歷七年之癢，有很多婚戀，還沒到第六年或第七年就嚴(yán)重地癢了，甚至幾天、幾個(gè)月就結(jié)束了。
然而，即便這些短命的婚戀，也是對童年的又一次重復(fù)。
一位男士談過一次為時(shí)三年的戀愛，前兩年盡管有些磕磕碰碰，但兩人相處整體上是非常默契的。然而，到了第三年，一些嚴(yán)重的問題爆發(fā)出來，女友一度指責(zé)他自私。深談之下，他發(fā)現(xiàn)女友是真的相信他是自私的，而不是一個(gè)簡單的指責(zé)，這令他極其傷心，因?yàn)樗恢闭J(rèn)為自己寬容大度，而身邊所有朋友也都是這樣稱贊他的。
之后，女友一次又一次誤解他，并且還做了一些莫名其妙的事，簡直像變了一個(gè)人似的。最后，兩人分手。
后來，他了解到，女友三歲時(shí)，她的父親離家出走，與另一個(gè)女人組建了一個(gè)家庭，這對她造成了極大的傷害。
這可以理解為，這個(gè)女孩在重復(fù)她童年的經(jīng)歷。三歲時(shí)，被父親拋棄；戀愛三年時(shí)，她在潛意識(shí)力量的推動(dòng)下，做了許多莫名其妙的事，以再次重復(fù)這種被拋棄的經(jīng)歷。她說男友自私，其實(shí)只不過是將她心中的父親的自私形象投射到了男友身上。
當(dāng)然，她并非想被拋棄。假若男友仍然一如既往地對她好，甚至對她更好，他們的關(guān)系能安全地度過這個(gè)第三年，那么，她童年被父親拋棄的痛苦就會(huì)得到很大程度上的修復(fù)。可惜，她沒有這個(gè)好運(yùn)氣。
我們多數(shù)人都沒這個(gè)好運(yùn)氣，因?yàn)楫?dāng)我們因潛意識(shí)的指揮而去做一些莫名其妙的事情時(shí)，我們的另一半不會(huì)明白我們在干什么，他們最后也會(huì)和我們一樣落入我們潛意識(shí)的圈套，認(rèn)同我們的投射，然后和我們一起重復(fù)童年的苦難。
當(dāng)然，特殊的“三年之癢”也罷，普遍的七年之癢也罷，都有其特殊的意義：令我們放下幻象，從而看到戀人的真實(shí)存在。
看到了真實(shí)存在，就要做一個(gè)抉擇：是繼續(xù)幻想，還是和戀人的真實(shí)存在打交道。
假若繼續(xù)維持幻想，那么這個(gè)親密關(guān)系就只有瓦解，然后換一個(gè)人，繼續(xù)幻想下去。
我一個(gè)已離婚的朋友回憶她的七年之癢時(shí)說，她和前夫早就有了問題，但都一直忍著，都對自己說，給彼此一個(gè)改過自新的機(jī)會(huì)。但到了第六年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一個(gè)月后，他好像放棄了幻想，不再渴望改變她，而開始改變自己，用一種新的方式與她相處。
然而，她認(rèn)為自己沒有任何責(zé)任，她拒絕改變自己，仍渴望改變他。也就是說，她仍在堅(jiān)持心中的幻想，而不愿也不能與真實(shí)的他打交道。
結(jié)果，到了第七年，他們離婚�，F(xiàn)在，她有些后悔，她說，假若自己當(dāng)時(shí)能懂得這一切，不再總想著改變他，而開始自我改變，那么他們也許不必離婚。
不過，看到了戀人的真實(shí)存在，并不意味著關(guān)系一定有救，有時(shí)結(jié)束反而是最好的選擇。譬如，前面我提到的那個(gè)女孩，她終于放棄了投射到男友身上的忠誠幻象，接受了男友是一個(gè)花花公子的事實(shí)，而她絕對不能接受這個(gè)事實(shí)，那么分手對于她而言就是最好的選擇。
所以，當(dāng)陷入七年之癢時(shí)，不必惶恐，也不必沮喪，相反應(yīng)去認(rèn)識(shí)到它的價(jià)值，并接受自己的幻滅感。這種幻滅感一定是好的。只有當(dāng)幻滅感產(chǎn)生后，接下來的相處，才可能是真正意義上的相愛。兩個(gè)幻影，不管多么迷戀彼此，都不過是幻影而已。
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