- 第2節(jié) 第二章
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最初，孩子是不會接待客人的，這就需要父母的幫助和引導。怎樣培養(yǎng)孩子接待客人的能力呢?
1.讓孩子作好心理準備
在客人尚未到來之前，父母應告訴孩子，什么時間，誰要來。假如客人是第一次上門，父母還要告訴孩子，客人與父母、與孩子的關系，該如何稱呼，使孩子在心理上作好接待客人的準備。
2.共同做準備工作
家長可以和孩子一起做接待客人的準備工作，如打掃房間、采購糖果、和孩子共同創(chuàng)造一個歡迎客人的氣氛。
3.指點孩子接待客人
父母除了自己熱情招待客人以外，還要指點孩子接待客人，讓孩子感到自己是家中的小主人。例如，客人來了，父母要指點孩子招呼每一個人，請客人入座，請客人吃糖果。還可以讓孩子把自己的玩具拿出來給小客人玩，把自己的相冊拿給大家看。
4.學著與客人交談
父母應鼓勵孩子大方地回答客人的問話，提醒孩子別人在講話時不隨便插嘴。如果孩子在某一方面有特長，可以提議讓孩子為客人表演，以營造一種輕松、愉快、熱烈的氣氛。但不能每次來客人來都讓孩子表演，表演多了會使孩子形成愛表現(xiàn)自己的壞習慣。
5.根據(jù)孩子的特點提要求
在讓孩子學習接待客人時，要注意根據(jù)孩子的特點對孩子提出要求，不要強求孩子做不愿意干的事。例如，對待膽小怕事的孩子，要求簡單些，可以讓孩子與客人見見面就行，以后再逐步引導，提高要求。對于“人來瘋”的孩子，父母應先讓他離開大家一會兒，將其冷靜下來后，再讓他和大家在一起。切忌在客人面前大聲訓斥和指責孩子，以免傷害孩子的自尊心。
6.評價孩子在客人面前的表現(xiàn)
客人走后，要及時評價孩子的表現(xiàn)，肯定好的地方，指出不足的地方，并要求孩子今后改正，使孩子接待客人的能力逐步提高。例如，以前孩子會表現(xiàn)出“人來瘋”，可是今天很懂事，老毛病沒有犯，家長就應及時表揚他的進步，并要求他以后在來客人時要和今天一樣。
如何待客是反映孩子內(nèi)心世界的一面鏡子，父母應給予重視，切莫以為這只是大人的事情。
正確處理孩子與小朋友的沖突
讓我們先來看看下面的事例：
笛笛和蕭蕭都滿7歲了，同上小學一年級。據(jù)老師反映，這兩個孩子都屬于個性比較強、不太聽話、坐不住的類型。笛笛的個頭雖然矮小，但卻十分調(diào)皮；蕭蕭個兒高一些，但要老實點。平時兩個人還玩得挺不錯的，雖然在一起時總愛小打小鬧，但老師都能及時制止他們。
這一天，放學后，好多小朋友都想在學校中多玩一會兒，來接孩子的父母只好等在旁邊。這時，突然從滑梯上傳來吵鬧聲，正是笛笛和蕭蕭鬧別扭了。
“我要先滑!”
“應該我先滑!”
只見兩個人嘴里一邊嚷著，一邊互相推來推去，互不相讓。笛笛雖然個頭小，卻一點不弱，一把將蕭蕭推到了旁邊，自己先向下滑去。蕭蕭當然也不甘示弱，緊跟著滑了下來，在笛笛還沒有站起來之前，撞了上去。這一撞把笛笛一下就撞到了地上，笛笛一邊哭著從地上爬起來，一邊就沖向了蕭蕭。于是，兩人扭打在一塊兒了。
笛笛的媽媽看到自己的孩子被人欺負，一團火頓時從心中升上來，沖過去一把將蕭蕭拉開，兇狠狠地對蕭蕭說：“你這孩子怎么這樣沒教養(yǎng)!把別人撞倒了不說，還要打人。真是的!”
蕭蕭看見大人顯然嚇壞了，怯生生地回答說：“是笛笛先推我的。”
“你這孩子，小小年紀，打了人還要狡辯。這怎么了得!”笛笛的媽媽絮叨著。
蕭蕭的媽媽突然看見自己的孩子正被一個大人數(shù)落，心里很不是滋味，氣憤地沖笛笛的媽媽嚷嚷：“你這么大個人了，怎么跟小孩子一般見識，沖他嚷什么呀!”
“你眼睛長到哪里去了?沒看見是你的孩子在打人嗎?”
笛笛的媽媽橫眉冷對。
“那又怎么樣?怕被人欺負就不要讓他出門啊!沒素質(zhì)!”蕭蕭的媽媽也不甘示弱。
……
就這樣，為了孩子間的一點小打小鬧，兩個大人卻在那里吵得天翻地覆的，最后竟然還你推我搡的了，把兩個孩子嚇得呆呆地站在一邊不知怎么辦才好。幸好幾位老師及時來了，才將事情平息下來。當兩個媽媽還在生悶氣的時候，兩個小東西卻早已重新爬上滑梯，又高興地一起玩起來了。
怎樣教孩子正確處理小朋友之間的爭吵和打架呢?
1.正確誘導孩子的自衛(wèi)心理
小孩子在被人欺負后心里會很不舒服，就想立即討回自己的公道，進而轉化為動手。這是孩子的一種自衛(wèi)心理，大人要讓孩子樹立自我保護的意識，但卻要教育孩子不能動手打人，更不可主動去攻擊別人。在上述案例中，笛笛的媽媽就做得欠妥。當她看到兒子被撞后，不去安慰自己的孩子而是去責備別人的孩子。發(fā)生這種事情，不妨將自己的孩子拉開，問問他的感受或替他說出感受，讓孩子明白父母是知道他的感受的。接著對孩子做正確的引導，比如她可說：“他撞了你，你很疼，那你打了他，他不也同樣會很疼嗎?”孩子從中找到平衡，很快就會將一切丟到腦后，愉快地玩耍了。
2.讓孩子意識到自己的錯誤，并學會主動道歉
在上述案例中，蕭蕭的母親要做的就是要讓孩子知道不管前面是誰先不對，但撞人本來就是不對的。就算是無意的，也應帶孩子去向別人道歉�？梢詫⒆舆@樣說：“我知道不是你先動的手，可后來你卻把人家撞疼了，這就是你的不對。去跟小朋友道歉，好嗎?做好朋友不是更好嗎?”這樣孩子是會接受建議的。
3.以平常心對待孩子之間的摩擦
孩子之間是很容易起摩擦的，這不值得大驚小怪。父母不要對此斤斤計較，這樣更有助于孩子間的友誼，促進對彼此的了解，從而使孩子相互成為好朋友。如果問題比較嚴重，家長也只宜采取勸阻的方法，不要去添油加醋，促進矛盾的進一步激化。家長最好能將自己的孩子帶走，對他進行安撫及引導。
4.縱容和壓制都不可取
在處理孩子與孩子間的矛盾時，父母一定要注意方法，過于疼愛和過于嚴厲都是不可取的。因為出于對孩子的遷就與疼愛而去替他撐腰，很容易助長孩子的攻擊性，使孩子養(yǎng)成欺負弱小的習慣。而對孩子太嚴厲也不能收到很好的效果。因為孩子也有自己的感受，如果他得不到發(fā)泄，很容易造成心理扭曲。這樣不僅傷害他們的自尊心，還讓孩子喪失自我保護的意識，從而變得膽小懦弱，并損害他的人格，導致他遇事不能自己處理。所以，家長們一定要注意把握一個度，讓孩子的生理與心理都能健康地成長。
孩子們之間很容易發(fā)生沖突，產(chǎn)生矛盾，此時教育自己的孩子最需要的是講道理而不是縱容。
正確對待孩子與異性的交往
中學生要廣交朋友，因為“喜歡與人相處”、“渴望被人愛”是人的本性。
進入青春期，人的性意識開始覺醒。青春期性的需求主要表現(xiàn)在與異性交往中滿足對異性的好奇心和釋放性心理能量。善于與異性交往的青少年往往是開朗、活潑的，心理不受壓抑。
正常的男女同學間的交往，有利于男女同學的相互了解，消除男女之間的神秘感，還可以得到智力上互滲、情感上互慰、個性上互補和學習中互激的效果。但一定要區(qū)分開友情和愛情。友情是以友愛為出發(fā)點，與有共同目標的朋友之間的深切感情；愛情是以性愛為基礎，以結婚為目的的活動。愛情是兩性之間所存在的一種特殊關系，需要通過理智、道德、意志來實現(xiàn)，需要負社會責任和法律責任。
美國心理學家赫洛克把青年交友，包括交異性朋友的好處總結為8條：
①帶來穩(wěn)定感；
②度過快樂的時光；
③獲得與他人友好相處的經(jīng)驗；
④發(fā)展寬容大度和理解力；
⑤得到掌握社交技能的機會；
⑥得到批評他人和受他人批評的機會；
⑦為將來提供求愛的經(jīng)驗；
⑧培養(yǎng)誠實的道德觀。
青春期孩子的交往，往往是憑直覺進行并且是純潔的，對這種友誼父母應當尊重與愛護。讓孩子參與自然的、集體的、與異性之間的交往，要告訴他，不要把異性視為特殊對象而感到神秘和敏感，形成一種人為的緊張和過分激動的心態(tài)；也不必因對某個異性有好感，愿意與之交談、接觸，就認為自己愛上了對方，或以為對方對自己有情，錯把友誼當愛情來追求。家長也不要把孩子青春期的異性交往看做是“早戀”，看做是一種“錯誤的追求”或“會鬧出亂子的壞事”，而想辦法去“制止”、“拆散”。
家長要教育處在青春期的孩子用平常心態(tài)對待異性朋友，控制性沖動，培養(yǎng)自己的健康人格，端正性觀念和批判“性解放”思潮。
有人認為，只要女孩愿意，男孩不吃虧。實際上，那是人品問題，男孩一旦放縱自己，不僅給女友帶來災難，同時也使自己產(chǎn)生強烈的罪惡感。
異性之間如何交往呢?父母應告訴孩子：在與異性同學交往中不必過分拘謹，也不應過分隨便；不宜過分冷淡，也不該過分親昵；不可過分賣弄，也不應過分嚴肅；儀表要端莊，舉止要得體；態(tài)度要穩(wěn)重，不在異性同學面前說一些難聽的粗話、臟話，以免使對方對你產(chǎn)生一種輕浮、不嚴肅、不莊重的感覺。父母教育孩子做到以下4條有助于孩子與異性交往：
①相互欣賞，相互學習，相互尊重，相互幫助。補充因性別差異帶來的體能、性格、性別角色的不足。
②胸懷坦蕩，平等寬容，以誠相待。
③保持廣泛接觸和群體形式，注意交往的分寸，少與異性單獨接觸，沒有特殊需要，不單獨約會。
④注意把握和控制自己的性沖動，避免由于朦朧而產(chǎn)生的偏差。珍惜少男少女的純潔，理智地、有分寸地對待出乎意料的感情越軌，尤其面對“性誘惑”要敢于說“不”。
青春期孩子的交往通常是憑直覺的，對這樣純潔的友誼，父母應該尊重與愛護。
對待早戀最好的方法就是正確疏導
下面是一位女中學生的苦惱：
上中學二年級時，我們班上來了一個男孩，他成了我的同桌。不知為什么，我從不敢看他，看他就臉紅脖脹；我倆同桌，但很少說話，和他說話我就精神緊張；他家就住在我家的前面，我倆回家路上從不一起走，出門見面從不打招呼�？墒�，我感覺自己喜歡他，時刻在想他，想知道他在干什么，想什么，愛什么。就這樣，我每天心神不寧，學習成績開始下滑。我控制不住自己的感情，直到中學畢業(yè)。
早戀，作為戀情，無可非議，其感情不夾雜任何世俗偏見和凡塵污穢，純真，無邪，有時還相當熾熱，這些都必須充分肯定。
社會不贊成孩子的早戀，并非抹殺早戀，而只是否定其“早”。
“早”的弊端之一，是不自覺。孩子年輕，知識、經(jīng)驗不足，既缺乏適應社會和組織家庭的能力和經(jīng)驗，又沒有建立起正確的友誼觀和愛情觀。因此，早戀的愛情只能說是憑著一時的沖動，很少甚至沒有考慮與愛情有關的各種社會因素的不自覺行為。
“早”的弊端之二，是不穩(wěn)定。早戀的戀，感情成分多，理智成分少，其眷戀和向往朦朦朧朧，還沒有自覺地意識到必須專一，還沒有確立必須以建立家庭成為眷屬為目標。因此，早戀是不穩(wěn)定、不成熟、未定型的戀愛，與成年人那種深刻和富于社會內(nèi)容的戀愛有著實質(zhì)性的區(qū)別。
“早”的弊端之三，是荒廢學業(yè)。兒童乃至青少年時代是長身體、長知識的時代，應集中精力于學習，積累自食其力、服務社會的本領。倘若荒廢學業(yè)談戀愛，到頭來只能是：竹籃打水一場空，愛不成，業(yè)不就，嗟嘆終生。
對待早戀，最好的方法就是正確疏導。
1.疏導的原則
疏導的原則是：尊重、理解、關心、引導。即尊重孩子的人格；理解孩子美好而純真的感情；關心孩子的思想、學習和生活；引導孩子回到班級集體中去，減少與異性的個別往來。
2.疏導的內(nèi)容
疏導的內(nèi)容，是教育孩子用理智約束自己的感情。教育孩子，如果心中有了愛情的萌芽，要理智地珍藏在心底，待長大條件成熟后再讓它萌發(fā)。
3.疏導的方法
疏導的方法，切忌簡單粗暴。有些家長，把孩子的性愛心理視作洪水猛獸，以為早戀就是思想意識有問題，就是生活作風有問題，就是“變壞”了。于是，動輒打罵，甚至進行制裁，如臨大敵。有些家長，雖然不打、不罵、不訓，但在“洪水猛獸”思想支配下，語氣、臉色都足以使孩子感到壓力很大，承受不了。
簡單粗暴不僅收不到效果，還會激起孩子的逆反心理，使他們橫下一條心來，最終弄成兩代人反目。最終父母適得其反，把孩子推向早戀對象的懷里。
對這種疏導，有人形象地概括為“三來”：
①“跳”出來。用理智戰(zhàn)勝感情，從早戀的煩惱中跳出來。
②“凍”起來。以前途為重，把早戀感情凍結起來。
③“隔”開來。返回集體，杜絕兩個人單獨在一起。
大禹治水靠的是疏而不是堵，解決孩子早戀需要的是引導而不是壓制。
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