- 第1節(jié) 第一章
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俗話說： “人心難測�！比硕际侵厍楦械�。
很多時候，人并不是為理智所驅(qū)使，而是為情感、心理所左右。與人打交道，實(shí)在不是一件輕而易舉的事情，弄不好就會陷入各種麻煩和苦惱之中。為了更好地駕馭人際關(guān)系．要積極地去了解人們在進(jìn)行社會交往過程中的心理秘密，學(xué)會心理調(diào)節(jié)，學(xué)會心理適應(yīng)。只有充分了解和盡量去滿足他人的心理需要．才能引起他人的興趣，引起別人的共鳴，得到自己所期望的各種結(jié)果。
年輕人如何使自己迅速成熟起來。
二十幾歲的年輕人，都希望自己早日擺脫幼稚，走向成熟。那么，什么樣才是真正的成熟?
人在不同的社會環(huán)境中生存，每個場合都需要你采取不同的應(yīng)對方式。
去扮演不同的社會角色。沒有一個成熟的心理和人格是很難適應(yīng)這些復(fù)雜、多變的環(huán)境的。
對成人來講，心理成熟才是真正的成熟，它是獲取成功的必備條件之一，也是心理健康的基礎(chǔ)之一。心理成熟度是一個人的心理承受力、耐受力和適應(yīng)性的表現(xiàn)。心理成熟度的高低也就是一個人的社會化程度問題。所謂的社會化，就是一個人通過和社會環(huán)境及其周圍人群的互動，逐漸融人社會，心理逐漸成長的過程。心理成熟度差的人，不太容易適應(yīng)不斷變化的環(huán)境，也不太容易形成良好的自我控制，這樣，在人際關(guān)系和心理健康中很容易出現(xiàn)問題。而心理成熟度高的人，面對社會和環(huán)境的變化較易適應(yīng)，比較容易根據(jù)外界的變化調(diào)節(jié)自己的行為，他們的自控能力、承受能力都比較好，可以通過自我調(diào)節(jié)使自己保持心理上的相對平衡。
人格上的成熟和穩(wěn)定是“心理成熟”最重要的衡量標(biāo)準(zhǔn)。被稱為“人格研究界第一人”的美國心理學(xué)家奧爾波特在他的《人格形態(tài)與成長》中，提出了成熟人格的六要素，作為“人格成熟的基準(zhǔn)”。這些標(biāo)準(zhǔn)可幫助我們判斷自己的“心理發(fā)展成熟度”。
(1)能否較好地關(guān)注他人。能將關(guān)注他人的感受作為一種習(xí)慣，把自己的憤怒、恐懼、激情、性的沖動都當(dāng)作是一種“自我情緒”來處理，盡量不以和周圍環(huán)境起沖突的方式來處理。
(2)能否和他人建立密切聯(lián)系。對于周圍的人，能建立親密感及認(rèn)同感。不會隨便在背后說人壞話、挑人毛病、發(fā)牢騷、嫉妒、諷刺等等，能尊重、寬容對方。懂得何時該去求助于他人，怎樣與他人合作共事。
(3)能否較好地控制情緒。能克服情緒不安，時時反省自己、等待時機(jī)，尋求解決問題的方法，對別人的情緒表現(xiàn)也不會感到有威脅感。
(4)能否正確地認(rèn)識現(xiàn)實(shí)并投入其中。能夠正確的認(rèn)知現(xiàn)實(shí)，并能投入自己工作、生活的能力也很重要。這種投入能力，是指有某個任務(wù)的時候，那種忘我的熱情。
(5)能否做到對自己客觀、豁達(dá)。能客觀地視察自己，也就是說，要真正地洞察自己、了解自己。很多人認(rèn)為自己很了解自己，其實(shí)真能稱得上了解自己的人并不多。
(6)有無自己的生活哲學(xué)。即把什么當(dāng)作人生最高的價值，應(yīng)該以哪種方式生活，有自己獨(dú)特的人生觀。
心理和人格上的成熟。是人一生必須經(jīng)歷的，不能逃避。應(yīng)該敢于直面并接受它的若干好處。認(rèn)識到并做到這一點(diǎn)，對每個人的發(fā)展至關(guān)重要。實(shí)際上，心理成熟度與心理年齡也存在一定的關(guān)聯(lián)。從一般意義上來看，隨著年齡的增長，人的心理成熟也應(yīng)不斷增長，但這種增長與人身高、體重的增長是有所不同的，它不是由自然規(guī)律單方面控制的增長，而是在自然規(guī)律與社會環(huán)境的雙重作用下形成的增長，無論是自然規(guī)律還是社會環(huán)境，二者缺一不可。
年輕人要想使自己的心理成熟度與其年齡成正比，就要從如下幾個方面來努力：
1．提高對社會的認(rèn)知水平一個人對社會的認(rèn)識與他的心理成熟度有著較大的關(guān)系。生活、工作中會遇到很多問題，如與同學(xué)、同事、老師、領(lǐng)導(dǎo)如何相處，如何克服不熟悉的工作帶來的緊張感，這些問題對一個心理成熟度高的人來說，不會感受到太大的壓力；但在心理成熟度較低的人看來，會覺得壓力是很大的。
2．學(xué)會應(yīng)付突變的能力 心理成熟度高的人在應(yīng)激條件下多采用理性應(yīng)對。因此，提高在突變環(huán)境下的應(yīng)付能力有助于增強(qiáng)心理成熟度。
3．培養(yǎng)適度耐壓的能力在社會變革中，社會的發(fā)展往往超越人們的心理承受能力并形成一定的社會壓力。提高心理成熟度，鍛煉自己的耐壓能力是一個很重要的方面。
4．提高綜合的心理平衡能力了解自己的優(yōu)勢與不足可以減輕緊張情緒。因為明確承認(rèn)自己能力有限，就可能使你擺脫某種潛在的不良情緒。這樣你就會f董得何時該去求助于他人，怎樣與他人合作共事。
另外，還要學(xué)會在危機(jī)中尋找機(jī)遇。在面對危機(jī)時，應(yīng)該想象怎樣因勢利導(dǎo)，借此由壞事變成好事。如果你能夠從挫折中吸取經(jīng)驗教訓(xùn)，那么今后就能減少挫折。
5．要做自己的主人，不要為他人所左右經(jīng)常為他人所左右的人心中充滿了恐懼，進(jìn)而坐立不安。這種人必定是一個失敗者，因為他們無法做自己的主人。在生活中，要敢于說“不”字。
拒絕別人的時候不要懷有罪惡感。不要對他人的要求產(chǎn)生不必要的責(zé)任感。
6．學(xué)會在不同場合恰當(dāng)表達(dá)自我有些人對成熟心理不理解，并且有很強(qiáng)的心理拒絕感，可能是其心理成熟度不夠的最大原因。“何必要那么世故!”“要為心靈留一塊純凈的地方。”
常常成為不少人拒絕“成熟”的借口。其實(shí)，心理成熟并不意味著讓自己失去真實(shí)的一面；相反，心理成熟度高的人。更懂得如何在不同場合恰當(dāng)表達(dá)、流露自己的真實(shí)情感、想法。
7．努力擺脫不良情緒的影響 一個具有成熟人格的人，也不是就能隨時保持冷靜、沉著。既然是人類，就免不了有喜、怒、哀、樂等心情的轉(zhuǎn)換，有時也會莫名其妙地憂郁。
關(guān)鍵是不會被這些情緒影響，做出沖動和有損他人的行為。當(dāng)有不良情緒時，不盲目地壓抑，也不鉆牛角尖；可運(yùn)用壓制、升華、預(yù)謀等心理防御機(jī)制來緩解情緒壓力。
只有做到真正心理上的成熟，才能夠使自己更理智，堅定，勇敢，堅強(qiáng)。時刻保持信心和熱情去對待自己的工作和生活。
輕松地與別人建立深厚友誼的竅門。
中國人善交朋友，關(guān)于朋友的格言警句數(shù)不勝數(shù)。如：“多一個朋友多條路，少一個朋友路難行”；“在家靠兄弟，出門靠朋友”；“有朋自遠(yuǎn)方來，不亦樂乎!”朋友，是中華人倫文化的顯著標(biāo)志。
人生一世，可以沒有金銀財寶，可以沒有高官厚祿�？梢詻]有千古美名，但不能沒有朋友。朋友是瞭望社會的窗口。朋友多，窗口就開得大，室內(nèi)就會陽光明媚。一句西方格言說：“忠實(shí)的朋友是人生的良藥�！睂�(shí)際說來，朋友比良藥還要好些。良藥只用在已經(jīng)生病的人；友誼則可使健康的人享受人生之樂——一種終生受用的樂趣。
做別人的好朋友以及有個好朋友，能使我們?nèi)兆舆^得豐碩充實(shí)�？墒�，友誼不是要有就有的，而必須經(jīng)過栽種培養(yǎng)。
要成為一個好朋友，需具備什么條件?以下就是心理學(xué)家總結(jié)的建立友誼的竅門：
1．以友為先許多人都說：“我想多交些朋友，就是沒有時間�！比欢切┪覀冋嬲胱龅氖拢覀儏s騰得出時間去做�？梢姡v出一點(diǎn)時間來給朋友。只需動一動腦筋就能辦到。
馬先生是一位忙碌的律師，但他巧用心思，跟友人保持聯(lián)系：跟甲友一同喝茶，跟乙友打網(wǎng)球，跟丙友一起到一家平素喜歡的館子去吃午飯。他還有一本“友誼簿”，在每個月的第一天，他都會從抽屜取出這個簿子，看看有哪些朋友已經(jīng)一個月沒有聯(lián)絡(luò)，然后打電話給他們。
把時間留給朋友是非常重要的。家里也許會因你沒時間收拾而稍微凌亂了一點(diǎn)，草蔓生得過長了些，或者會錯過幾個電視節(jié)目。不過，為了友誼，這些小小的代價何足掛齒?
2．注意小節(jié)陪朋友共渡難關(guān)固然重要，但一些似乎無足輕重的表示關(guān)懷的行為——例如打個電話祝賀生日，寄個問候卡，并寫了“背痛好了沒有”幾個字，都能聯(lián)系友誼。
《終生朋友》一書的作者史蒂芬·達(dá)克，請人回憶他們一天之中最重要的對話。他發(fā)現(xiàn)，那些最要緊的談話通常只有兩三分鐘長。達(dá)克說：“能讓你的朋友知道你關(guān)心他們的。不是談人生意義的長篇大論。而是諸如‘祝你求職面談成功’之類的幾句話。”
3．不要怕露出真我有些人拒絕向朋友坦露他們的內(nèi)心。他們不敢在朋友面前發(fā)泄自己的恐懼、失望和消極情緒。可是，不管在哪一段友情中，都有要打開胸懷說真話的時候。
或許你會以為，如果你讓朋友看到你的缺點(diǎn)，他們對你的好感就會減少。其實(shí)，他們可能反而因此更喜歡你。有學(xué)者指出，在友誼剛建時期，坦然承認(rèn)自己的缺點(diǎn)可以使你更令人喜愛。
每逢有位朋友因為做了某件蠢事或?qū)擂问露没诓灰褧r，你都可以把自己做過的一件傻事告訴他，鼓舞他。記住：讓朋友清楚認(rèn)識真正的你——不完美的你——是非常重要的。
4．切勿苛求我們跟朋友相交一段時間之后，可能就會想起一句俗語：“日久生厭�！�
我們可能開始注意到他們有些行為很令我們生氣，例如：“張三總是小題大做”、或“李四老是拍別人馬屁”�？墒俏覀儾粦�(yīng)太挑剔：朋友的“缺點(diǎn)”也許只是喬裝了的美德。
馬薩諸塞州大學(xué)的社會心理學(xué)家羅柏·韋斯說：“建立友誼的良方，是大家既要有相同也要有相異之處。大致上氣味相投，才會彼此了解；適量的志趣相異，才可互通有無。”
5．不要斤斤計較 對于做朋友所應(yīng)盡的義務(wù)，人們往往很執(zhí)著：上一次通電話是誰打給誰的?上一封信是誰寫的?如果你能只問耕耘不問收獲，你一定可以交到更多的朋友。
史蒂拉見到朋友有困難，必定全力幫忙。朋友遭到解雇，她就雇用他在自己的旅行社里工作。她的單身朋友一嘆孤獨(dú)寂寞，她就替他牽紅線。但是，史蒂拉從不把她給別人的恩惠記在心上，倒是常把朋友給她的回報掛在嘴邊。這樣的人怎么會不獲得很多真摯的友誼16．給朋友幫助你的機(jī)會給予比獲得更令人開心，但讓朋友知道你需要他們也很重要。正如你覺得幫朋友是件樂事一樣，你也應(yīng)該給朋友幫助你的機(jī)會。一位學(xué)者曾提醒我們：“如果你想某個人成為你的朋友，請他幫你一個忙就行。”
7．跟朋友一起歡笑 醫(yī)生兼作家威廉·歐斯勒爵士把笑聲形容為“生命的音樂”。笑聲能使朋友開心一整天。令好友情誼更上一層樓。
《和平、關(guān)愛與治療》一書的作者柏尼·席格爾醫(yī)生，有一天接到一位警察朋友的電話，聽到這位朋友幽幽地說：“我已生無可戀。我打電話來只是跟你道別，因為我要自殺了�！毕駹柫⒖陶Z帶雙關(guān)地說：“要是你這樣做，那我就一輩子都不再跟你說話了�！蹦俏痪炫笥褯]想到席格爾會這樣說，先是一愣，接著就笑了出來。結(jié)果，他并沒有開槍自殺，反而決定去跟席格爾來一次促膝談心。
交友要付出代價，朋友會要求你為他們付出很多�？墒�，為了友誼，這是值得的。到最后，你會明白著名作家史蒂芬遜那句話說得一點(diǎn)兒沒錯：
“朋友是你送給自己的禮物�！�
與人交往如何掌握分寸，做到恰到好處。
俗話說：“世事洞明皆學(xué)問，人情練達(dá)即文章。”中國人自古就講究說話尺度和辦事的分寸。古人說：“待人而留有余，不盡之恩禮，則可以維系無厭之人心；御事而留有余，不盡之才智，則可以提防不測之事變�！边@提醒我們，說話有尺度，交往講分寸，辦事講策略，行為有節(jié)制，別人就很容易接納你，幫助你，尊重你的體面。滿足你的愿望。反之，你不懂分寸，說話冒失，舉止失體，不識深淺，不知厚薄，就會人人討厭，時時難過，事事難為，處處碰壁。
一位學(xué)者指出：說話不能沒有尺度，處事必須講究分寸。比如坦誠、熱情、謙遜、活潑、謹(jǐn)慎等等，無疑都是待人之道的必不可缺的品格。然而，這里同樣也有一個“度”的問題，即要注意掌握分寸，盡量做到恰到好處，否則便極易失度，從而影響人際交往。為此，青年人一定要注意下列幾點(diǎn)：
1．坦誠但不粗率 奧斯特洛夫斯基說過：“所謂友誼，這首先是誠懇。”的確，假如人際交往不襟懷坦蕩，真誠懇切，而是相互戒備，“見面只講三分話，絕不全掏一片心”，正常交往尚且談不上，又怎能指望相互推心置腹，以誠相見?但是，所謂坦誠，也要適度，要講效果。如，朋友之間，“胸?zé)o芥蒂，無話不說”
固然不錯；但是，坦誠也應(yīng)以道德、法紀(jì)為規(guī)范，那些無原則的話，可能影響他人團(tuán)結(jié)的話等等，還是以少說、不說為佳。再如，說話辦事透徹、痛快當(dāng)然無可非議；不過，也要注意留有余地，必要的避諱、求雅還是需要的。
有時為避免意外的發(fā)生，向當(dāng)事者暫時保密，不吐露真情，也是人之常情，不宜把它同坦誠對立起來。
2．熱情但不失態(tài)人際交往，由于場合、年齡、性別、輩份以及交往深淺程度等等方面的不同，熱情也應(yīng)該有檔次、分寸上的區(qū)別。在公共場合，即使熟人、戀人相見，也不宜旁若無人，高聲縱情談笑，至于失度的親昵舉動則更不相宜。有人以為，只有事事應(yīng)允對方，才能顯出自己的熱情來。其實(shí)大不盡然。中國有句古語：“輕諾必寡信”。失信的熱情好比一張空頭支票，只能取悅于一時，終歸毫無價值。所以，有人相托自應(yīng)盡力而為，不過也應(yīng)權(quán)衡是非利弊。對于那些明顯不合情理，有悖法紀(jì)、道德的要求，或者雖屬正當(dāng)、怎奈自己力不從心的委托，都應(yīng)婉言明白謝絕。總之，熱情應(yīng)是友誼的升溫劑，但是倘若失控，超過了限度，也足以釀成焚毀友誼的悲劇。
3．謙遜但不虛假 法國著名思想家孟德斯鳩說過：“謙虛是不可缺少的品德�！敝t虛的品德對于人際交往尤其重要。一個背著自負(fù)自傲沉重包袱的人，他的友誼財富必然少得可憐。這里，謙遜需以坦誠為基礎(chǔ)，否則就難免陷入虛偽的泥潭。比如討論問題時，明明自己有不同意見，為表謙遜而不明白說出，或者吞吞吐吐，言而不盡；對方批評自己時，當(dāng)面唯唯稱是，背后卻又發(fā)牢騷。
再者，還應(yīng)劃清兩個界限：
一個是謙遜與虛榮的界限。如果一個人故作謙遜姿態(tài)，以求得到“謙遜”的美譽(yù)，就是虛榮的一種常見的表現(xiàn)。這種虛榮心一旦被對方察覺，還哪里會有愉快的交往可言?
另一個是謙遜與諂媚的界限。有些人在交際時愛對對方說一些言不由衷的溢美夸飾之詞，以為只有這樣才顯得自己彬彬有禮，謙恭而有教養(yǎng)。殊不知，過分溢美，近乎諂媚。雖說諂媚也可造成協(xié)調(diào)，但這種協(xié)調(diào)總是含有一種奴性、欺騙、令人不快的成分。
4．謹(jǐn)慎但不拘泥 人們無論做什么事，謹(jǐn)慎從事總是獲取成功的必要條件。處理人際關(guān)系。自然不能例外。然而事情還有另外一面，英國哲學(xué)家約翰·洛克曾經(jīng)指出：“禮儀不良有兩種：第一種是忸怩羞怯；第二種是行為不檢點(diǎn)和輕慢。”
在人們面前手足無措忸怩拘謹(jǐn)，這是既有礙于觀瞻，也不利于交際的。應(yīng)該說的話不說，能夠辦的事不辦，已經(jīng)成熟了的果子，也不去摘取，這就不是謹(jǐn)慎而是怯懦了。拘謹(jǐn)與忸怩貌似謹(jǐn)慎，實(shí)則是怯懦。在交際過程中，不應(yīng)把儀態(tài)的落落大方同言行的謹(jǐn)慎持重對立起來。否則，一身的“小家子氣”，誰還喜歡同你打交道呢?
5．活潑但不輕浮 舉止活潑，談吐風(fēng)趣幽默，往往是人際交往的良好觸媒，也是交往深化的催化劑。不過切莫作過了頭，否則就難免上面所說的不檢點(diǎn)、輕慢之嫌。
我們可能都曾碰到過這樣的人，他不分場合，不擇對象，談話中一味插科打諢，俏皮話連篇，有時甚至在大庭廣眾之下，公然呼叫別人的綽號，開一些不適當(dāng)?shù)耐嫘Γ?例如以對方的生理缺欠為目標(biāo))，不僅引起當(dāng)事者的反感，連在場的其他人也覺得難堪，不知如何收場。這樣怎能收到活躍氣氛、融洽關(guān)系的預(yù)期效果呢?因而，我們絕對不能把庸俗(甚至是惡俗)當(dāng)成灑脫幽默，把肉麻當(dāng)成好玩有趣。否則，這種所謂的“活潑”，就將變成人際交往失敗的陷阱。
在社交中要尊重他人的個人空間。
早在古希臘時期，先哲們就悟出空間是物質(zhì)存在的形式之一。作為人類物質(zhì)活動——人際交往的藝術(shù)，當(dāng)然也存在著空間語言的奧秘!實(shí)際上，空間語言是人類利用空間來表達(dá)某種思想信息的一門社會語言，屬于無聲語言范疇。
比如，如果一個日本人和一個英國人在某一飯店的大廳內(nèi)進(jìn)行首次交談，那么，你就會發(fā)現(xiàn)，那個英國人將在談話過程中不斷碎步后退。如果那個日本人不知道對方后退的原因，他將會碎步進(jìn)逼，因此，兩個人很可能會轉(zhuǎn)起圈來。實(shí)際上，那個英國人碎步后退，是為了使他的個人區(qū)域不受侵犯；而那個日本人碎步進(jìn)逼，也是為了調(diào)整他的空間需求。再如，一些大公司的總經(jīng)理在和他的雇員談話時通常保持一段距離，這種距離也是一種空間語言，意思是暗示出上下級之間的等級差別。如果雇員不懂得這一空間規(guī)律，而硬要湊近經(jīng)理的身旁談話，勢必會引起經(jīng)理對他的反感或惱怒。
每一個人都生活在一個無形的空間范圍內(nèi)，這個空間范圍就是他感到必須與他人保持的距離。心理學(xué)家稱這種伴隨個人的空間范圍為“個人空間”。
那么，每個人的空間范圍到底有多大呢?這個范圍的大小取決于不同的民族和文化。即使在同一國家，同一部落內(nèi)，也取決于不同的場合。比如，澳大利亞人喜歡有一個寬敞的空間，交談時也喜歡人與人之間拉開距離。而對于兩個素不相識的北美成年男子來說，最舒適的談話距離間隔為70厘米左右，而南美人則喜歡靠得更近些。中國人或美國人與他人的空間范圍差不多，而日本人習(xí)慣生活在擁擠的環(huán)境之中，因此，日本人的空間范圍往往小于其他國家的人。非洲人的空間范圍也比美國人或中國人小得多。
大多數(shù)心理學(xué)家認(rèn)為，人們空間范圍的大小，除了取決于不同民族和文化因素之外，同時也和許多其他因素有關(guān)。在賓客眾多的雞尾酒會上，人們必然會靠得近一些，以便交談。在公園、辦公室、酒吧間和其他社交場所，人們也往往靠得較近。大量研究表明，人們和他們所喜歡的人交談，要比和他們不喜歡的人交談靠得近；朋友要比點(diǎn)頭之交靠得近，熟人要比陌生人靠得近；性格內(nèi)向者要比性格外向者保持稍大的距離。在交談時，兩個女人要比兩個男人靠得近。
不少人都有這樣的體驗，在圖書館閱覽室里，當(dāng)周圍到處都是空座位，而你不去坐，卻偏偏要緊靠一個人坐下，那么，這個人不是急促不安地移動身體和書本，就是干脆離開。
但是，假設(shè)在高峰時的公共汽車?yán)铮绻粋�人坐在一個雙人座位上，即使他的身體幾乎與另一個人的身體相觸，旁邊的那個人也是不會走開的。
由此可見，在公園里和汽車?yán)�，同一個人的空間范圍也會有所變動。正如一位心理學(xué)家所說，一個人的空間范圍就像一個“氣倉”，它緊緊地跟隨著一個人，在不同的環(huán)境下會擴(kuò)大或縮小。在擁擠的公共汽車?yán)�，一個人的空間范圍就會縮小到最小點(diǎn)。
人們正常地進(jìn)入他人的密切區(qū)域有兩個原因：第一，對方是密友，或是向?qū)Ψ角髳�；第二，對方懷有敵意態(tài)度，或是準(zhǔn)備“進(jìn)攻”。在日常社交場合，我們有時能容忍陌生人進(jìn)入我們的個人區(qū)域和社交區(qū)域。但是，一旦陌生人進(jìn)入我們的密切區(qū)域，就會導(dǎo)致我們身體內(nèi)部的生理變化：心臟跳動加快，腎上腺素注入血液，血液注人大腦，這樣，身體肌肉就進(jìn)入了緊張地戒備狀態(tài)。
研究表明，當(dāng)你友好地將手搭在與你剛剛結(jié)識的人的肩上時，即使他沒有任何“反抗”的表示，或是為了不得罪你而故作欣賞，但他對你的印象和感覺會有一種消極成分。如果你想讓他人感到坦然自在，最重要的準(zhǔn)則就是同他“保持距離”。應(yīng)該提出的是，我們是否能在他人的密切區(qū)域內(nèi)活動，主要取決于我們同他人的關(guān)系如何。比如，一名新雇員在來到一個新單位的最初階段，很可能會感到受到別人的冷遇或慢待。其實(shí)，事實(shí)并非如此。別人不過是在沒有進(jìn)一步了解他以前同他保持了適當(dāng)?shù)纳缃粎^(qū)域距離。過一段時間，當(dāng)他被其他雇員了解以后，他們與他的區(qū)域距離就會隨著時間的推移逐漸縮小，最終甚至可以進(jìn)入對方的個人區(qū)域，有時還可能會進(jìn)人密切區(qū)域。 在交談時，人們軀體間距離的大小最能精確地表示他們之間的關(guān)系。比如戀人之間接吻時一般將他們的身體緊緊地?fù)肀г谝黄�，并在相互間的密切區(qū)域內(nèi)活動。然而，從國外某些國家的風(fēng)俗習(xí)慣中我們會看到，新年前夕，甲的朋友和他的配偶來乙家坐客，當(dāng)乙同甲妻親吻致意時，兩者都會將他們的骨盆部位相互保持至少15厘米的間隔。
當(dāng)然，對于區(qū)域距離的準(zhǔn)則也有破例。比如，到了周末，國外某個大公司的總經(jīng)理很可能會成為他手下一名普通雇員的釣魚伙伴兒。釣魚時，他們會忘記他們之間的等級差別并且可以在相互間的個人區(qū)域或密切區(qū)域活動。
然而，一旦回到辦公室里，總經(jīng)理就會重新將他的釣魚伙伴兒置于社交距離之外，以維護(hù)他的尊嚴(yán)和社會等級規(guī)矩。
從心理學(xué)的角度上來講，一個人對空間需求的欲望是有限的。當(dāng)一個人的個人空間大于他所需要的空間時，他就會感到凄涼、孤獨(dú)和寂寞；當(dāng)一個人的空間小于他所需要的空間時，或者當(dāng)他的空間范圍圈受到侵犯時，他就會感到煩躁不安。因此，兩個素不相識的人在荒郊野外的相遇，和他們在大城市擁擠的公共汽車?yán)锵嘤龅慕Y(jié)果會截然不同。兩人在野外相遇，相互致意后幾分鐘內(nèi)，就可能談得火熱，甚至?xí)簧吓笥眩蝗欢�，兩人若在市�?nèi)的公共汽車上相遇，即使他們坐在同一個座位上，也可能會互不理睬。對于熱戀中的情侶來說，花園、郊外通常是增進(jìn)感情的好地方。
概括起來講，在社交中，你是受人歡迎還是惹人討厭。主要看你是如何地尊重他人的個人空間，并取決于你對空間的處理辦法。因此，在行動之前，需要慎重地考慮對方的各種因素，包括他的空間范圍的大小。在同他人相遇時，如關(guān)系密切，有時拍拍他的肩膀，在談話時觸摸一下他的手也會產(chǎn)生一種好的效果。如關(guān)系不很密切，有時你站得離人太近，即使沒有觸碰他，他也會對你產(chǎn)生疑心。所以，正確判斷你應(yīng)同他人保持何等距離也不是一件輕而易舉之事。
在跨越文化交往中，有時我們難以判斷出對方密切區(qū)域的大小，在這種情況下有什么辦法呢；事實(shí)證明，“試探”和“觀察”是兩種最有效的辦法。
也就是說，在你試探性地湊近和某人談話時，注意留心觀察，如若對方原地不動，這就證明距離合適；如若對方身向后傾，或是碎步后退，那就證明你侵犯了他的密切區(qū)域，因此，你就應(yīng)止步或后退一步。
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