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要想成功地教會馬迪與自己的情緒作斗爭，他的父母就要為他提供正確的實踐與練習機會，其中包括按照特定的順序做一些有針對性的練習。賽瑞娜和查理需要做的是，對馬迪的不良行為設立限制，并通過給他暗示，來幫他提高自控力。

另一個例子可以更清楚地向我們展示這些自控力的運行機制。重點是，這個例子還告訴了我們?nèi)绾未龠M孩子自控力的發(fā)展。

一切在于教會孩子抵抗糖果的誘惑

20世紀六十年代，斯坦福大學心理學家沃爾特·米切爾（Walter Mischel）做了一項糖果實驗，試圖檢測一些年僅四歲的兒童控制自己情緒沖動的能力。這項實驗中有650名兒童作為被試者參與進來。實驗是這樣進行的：讓一個四歲的孩子坐在桌前，桌上的盤子里有一顆糖。然后，研究者告訴這個孩子，他們（指研究者）會離開這間屋子15分鐘。如果他們回來后，這個孩子沒有吃掉盤子里的糖，就會再給這個孩子一顆糖作為獎勵。但如果孩子在這15分鐘內(nèi)吃掉了糖，那就不會再得到第二顆了。研究者向孩子解釋清楚后就離開了這間屋子。

參與這項實驗的孩子們其實正在經(jīng)歷著一場心智挑戰(zhàn)（mental challenge）。他們可以選擇吃掉這顆糖，或者推遲一會兒再吃，從而多得到一顆糖。這對于四歲的孩子來說，確實是一項很艱巨的任務（如果放在成年人身上，這種任務就像要他們花一兩個小時等早晨的第一杯咖啡那樣備受煎熬）。很多孩子糾結地對著這塊糖扮鬼臉，或者聞聞它的味道，但他們還是忍住沒有吃掉它。有的孩子嘴里哼哼唧唧，或者在屋子里東張西望。有的不斷揉搓著自己的小臉蛋兒。有的坐在凳子上，兩只腳輕輕地互相敲打著，一副焦躁的樣子。以上是那些能夠延遲自己吃這顆糖的孩子們的行為表現(xiàn)。15分鐘后，研究者重新回到了這間屋子，這些孩子按照之前約定，得到了第二顆糖。

然而，另有一些孩子卻會在15分鐘內(nèi)吃掉這顆糖，因為他們根本就等不及，而且也沒有辦法把自己的目光從糖上移開。

沃爾特·米切爾的研究結果如下：

（1）三分之二的孩子（那些不愿等待，吃掉糖的孩子）沒能抵抗住糖的誘惑，最后吃掉了這顆糖。

（2）三分之一的孩子（那些延遲吃糖的孩子）成功地堅持等待，最后得到了第二顆糖。

數(shù)年后，當年那些參加這項實驗的孩子長成了十幾歲的青少年。米切爾發(fā)現(xiàn)了一些驚人的趨勢。相比于沒能等到15分鐘就吃掉糖的孩子，那些能夠抵制住誘惑的孩子變得能力更強，他們更能持之以恒，擁有更強的社交能力，而且在學業(yè)成績方面也有更好的表現(xiàn)。而那些沒能成功地熬過那15分鐘的孩子則出現(xiàn)更多的健康問題，也更容易出現(xiàn)行為問題。

于是，米切爾提出了這樣一個問題：這兩組孩子的區(qū)別在哪里呢？難道表現(xiàn)更好的那組孩子心理更健康？是不是他們與父母有更好的親子關系，從而更有安全感？是不是他們更相信自己能像約定的那樣獲得第二顆糖？

參與這項實驗的研究者們對此作出一個合理的解釋：那些能夠抵制住誘惑的孩子懂得用別的方式來轉移自己的注意力。也就是說，與其一直糾結著要不要吃掉面前這顆糖，還不如想辦法把自己的注意力從這顆糖上轉移到其他地方，從而減弱自己想吃這顆糖的欲望。

這些孩子是不是就像之前提到過的那位橄欖球運動員一樣，能夠成功地和自己的沖動作斗爭，在面對最初的怒氣時，沒有讓憤怒情緒占上風？或者有些孩子即使只有四歲，但也能夠抑制自己這種強烈的沖動（比如吃東西），而不是即刻從中獲得滿足？

很顯然，一些孩子已經(jīng)能夠在大腦內(nèi)進行“舊腦”和“新腦”之間的信息交換。

如何教會孩子抵抗糖果的誘惑

如果這群四歲的孩子成長為青少年后，那些自控力更強、善于忍耐的孩子在教育成就和社交方面都做得更好，那么，我們是否可以嘗試一些方法來幫助那些不善忍耐的孩子呢？我們是否能夠教會那些自控力較差的孩子與自己強烈的情緒沖動作斗爭，或者教他們轉移注意力呢？研究表明，這樣做是行得通的。阿爾伯特·班杜拉（Albert Bandura）在這項糖果實驗之后作了一些后續(xù)研究，結果表明，我們可以通過轉移自控力較差的孩子的注意力來幫助他們遏制自己的沖動。

班杜拉讓那些最初自控力較差的孩子與一群成年人接觸。這些成年人在行為上作出榜樣，向這些孩子示范把注意力轉移到別的事情上，從而延長等待時間。孩子們通過觀察這些示范，漸漸學會了怎樣分散自己的注意力。孩子們觀察到，這些成年人有的會埋頭打個小盹兒，有的哼著歌，有的目視別處，或者做一些能夠轉移注意力的其他事情。幾個月后，我們發(fā)現(xiàn)這些孩子已經(jīng)在很大程度上具備了這樣轉移注意力的能力，并且能夠運用這些方法來抵制外界的誘惑。

這是一個很重要的發(fā)現(xiàn)。因為這意味著，自控并不是一種固定不變的個人特質，這和米切爾最初的假設也是吻合的。自控力是可以通過后天的學習和訓練提高的。要想具備更好的忍耐能力，你只需要學習一下應該做些什么就行了！班杜拉的實驗表明，我們可以教孩子學會把注意力集中在替代活動上，而不是只沉溺于當下的沖動中。所以，如果我們假設那些出現(xiàn)不良行為的兒童是因為情緒反應出了問題，那么，我們就要問問自己：是否能教會這些孩子更好地控制情緒，從而克制住沖動行為。我相信，只要我們教會孩子進行大腦“切換”和自控，我們就可以做到［喬辛·迪·波沙達（Joachim de Posada）在他的一個演講中對這項糖果實驗做出了一個很有趣的解釋。如果你感興趣，可以在本書結尾“學習資源”去查看網(wǎng)頁鏈接］。

孩子學習情商技巧，可以提高自控力

美國心理學家、作家丹尼爾·戈爾曼（Daniel Goleman）表示，我們可以通過一些關鍵的步驟去學習怎樣控制自己的情緒。如果我們能夠幫助孩子識別自己的情緒，他們就能更好地自控。如果孩子成長于重視情緒和感受的家庭氛圍中，就更能管理好自己的情緒。相反的，如果孩子的情緒和感受不被尊重，他們的情緒管理能力就會相對差一些。不過，有一點很重要，尊重孩子的情緒和感受并不意味著我們就要接受他們所有的行為。

戈爾曼在他的著作《情商》（Emotional Intelligence）中指出，情緒調節(jié)技巧只能通過特定的順序才能獲得，這需要從孩子識別自己的情緒并學著用語言準確地表達這種情緒開始。這就意味著，我們可以向孩子展示怎樣給自己的情緒命名，從而幫助孩子反思自己的情緒。意識到自己的情緒是學習后續(xù)的“追蹤”與“管理”情緒的首要條件。“追蹤”情緒，就是要能夠隱隱約約感覺到自己的情緒但又不需要將其表現(xiàn)出來——你只需要體驗它就行了。

學會自控前，孩子必然會經(jīng)歷一定的不適感

有人提出，可以故意把孩子放到一個讓他們感覺不適的環(huán)境中，來幫助他們提高與復雜情緒作斗爭的能力。但是，這個想法讓我們很多人都無法信服。雖然想讓孩子一直快樂是人之常情，但是，我們不能老是庇護他們，而不讓他們?nèi)ソ?jīng)歷一切不愉快的東西。事實上，如果孩子想要學會在相應情況下運用“思維剎車”，他們就必然要經(jīng)歷一些“不愉快的體驗”。當然，我們這里并不是說，要去濫用這種“不愉快的體驗”，而是說，這些“不愉快的體驗”也能讓孩子從中受益。要記住，那些能夠一直忍耐而得到第二顆糖的孩子就已經(jīng)學會不要沖動行事——即使忍耐是一種不愉快的體驗。為了得到更大的獎勵，他們當時必須要學著忍受一定程度上令人難受的感覺。在這個案例中，只要能承受適當?shù)牟挥淇�，就能得到更好的獎勵。相反就什么獎勵都沒有啦。

一件更令人擔心的事情是，那些不練習控制自己情緒的孩子，是不能增強他們“舊腦”和“新腦”之間的聯(lián)結的。所以，他們就無法控制自己的情緒。如果孩子不曾有過忍受不適情緒的經(jīng)歷，比如讓父母為自己設置一些行為限制，那么，他們也許就不能發(fā)展自己的心智能力，來控制住大腦內(nèi)的“思維剎車”。正如精神病學教授丹尼爾·西格爾（Daniel Siegel）所說，孩子的靈活性和適應性是在他們的理性思維與感性情緒作斗爭的過程中得以發(fā)展起來的。換句話說，如果孩子沒有時常設身處地去練習控制自己的情緒，就永遠不能學會控制自己的“思維剎車”。在那些最糟糕的案例里，情商發(fā)展不成熟的兒童和年輕人從來都不會試著去控制自己的情緒，也就更有可能陷入麻煩。通常，那些具有明顯行為問題的孩子從來都沒有學會在必須克制的情況下控制自己的情緒。看見了嗎？這就是不加以練習的后果！

兒童在學習自控這項技能的時候也需要一個類似于教練的人，就像學習任何其他技能一樣，因為引導和示范特別重要。接下來，我們會更近距離地觀察孩子的大腦是怎樣生長和發(fā)育的，還會向你展示一些十分具體的例子。這些例子可以說明孩子會怎樣誤讀當時的情境，或者說他們怎樣從其他角度來看待問題。