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作為一個心理咨詢師，我常�？吹皆S多父母被同樣的問題所困擾。他們會這樣說自己的孩子： “他就是不肯聽話！”父母們常常被孩子的叛逆弄得不知所措。他們會和孩子爭辯。他們希望通過這種所謂的“溝通”來告訴孩子家里到底是誰說了算。這些受盡折磨的家長，通常會把自己言辭激烈、情緒激動的說教，說成是自己在很努力地制止孩子的錯誤行為。在家長眼中，他們好像只有三種選擇：說孩子、吼孩子或直接制服孩子�？上�，這些方法效果都不是很好。

每當看到這些家長把自己和孩子之間的關(guān)系變得如此緊張，我深感惋惜。很多家長感到很受挫。他們發(fā)現(xiàn)，盡管已經(jīng)盡了最大的努力，但糟糕的情況仍然會不斷爆發(fā)，而自己嘗試解決問題的方法卻常常徒勞無功。如果孩子養(yǎng)成了爭辯的習慣，并認為一切都是可以談的，一旦他們跟父母意見不合，就會經(jīng)常用語言反擊父母。

這些孩子的大腦里滿是這樣的念頭：“為什么要這么做？”“你不能命令我做事情！”“不，我才不干呢！”等等。因為他們已經(jīng)習慣于爭辯，當他們和父母意見不合時，就會反抗。無法評估事態(tài)的嚴重性，因為他們還沒有學會區(qū)分什么樣的行為無傷大雅，而什么樣的行為是屬于不可容忍的。因此，當他們被告知不能在晚飯前去朋友家或不能欺負弟弟妹妹時，他們就會爭辯。

于是，情況就會變得一團糟。父母最終會以同樣的方式對待孩子的每一個行為。在孩子們看來，這就意味著任何事情都可以討價還價，于是，就會不可避免地導致意見沖突。情況更糟的是，爭辯經(jīng)常可以讓孩子們?nèi)缭敢詢敗?

事實上，這些有心無力的父母正在訓練孩子“更多地和家長爭辯吧”。這樣一來，發(fā)生沖突的機會就更多了。其中的潛臺詞就是，誰更能說誰就贏了。我們的孩子就像小“律師”一樣，辯論能力在一次次的“辯論實戰(zhàn)”中得到了長進。長此以往，就形成了分歧與爭辯的模式。問題是，當這些孩子們在進行言語攻擊的時候，他們的大腦并沒有在反思，這意味著他們不會自控。更糟糕的是，他們一次次地陷入同樣的坑里。他們無法控制自己的情緒，因為他們負責自控的“思維剎車”已經(jīng)受損。這樣的惡性循環(huán)最終會讓所有的人都疲憊不堪。