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在本章開頭，我們看到了馬迪與他媽媽賽瑞娜之間的爭吵是如何升級以及雙方是如何變得情緒失控的。媽媽意識到馬迪變得越來越固執(zhí)，實在無法接受以至于情緒崩潰。如果她可以控制好自己的情緒，可能會更好地幫助馬迪控制情緒。而一旦她進入憤怒狀態(tài)，馬迪也很快失去了理智。馬迪在剛開始和媽媽對話時，還有可能控制住自己的情緒，但是，當媽媽開始吼他時，這種可能性就沒了。遺憾的是，媽媽的行為只會刺激馬迪一次又一次的情緒失控，而不是更好地提升他的自控力。這對賽瑞娜來說，真是一個讓她頭疼不已的難題。她不能讓自己的兒子再繼續(xù)這樣下去了，但她又不知道還能做些什么。

讓我們試著理解馬迪的情緒控制能力。我們設想人的大腦里有一個情緒極限。當情緒壓力高于這一極限值時，人就會失去理智。相應的，當?shù)陀跇O限值時，就可以相對理智地控制自己的情緒。相對而言，馬迪的情緒極限水平要低于他的媽媽。那么，讓我們再仔細觀察一下他們母子之間的對話，看看到底發(fā)生了什么事情。在下面的摘選和注釋中，你可以看到在對話的每個階段都具體發(fā)生了什么。

第一階段，媽媽和馬迪的情緒還處于可控狀態(tài)

在第一階段，你可以看到馬迪和媽媽都能克制各自內(nèi)心的不滿，控制自己的情緒。他們此時處于我稱之為“冷靜區(qū)”的狀態(tài)，情況還沒有激化到無法清晰思考的階段。在馬迪看來，他的要求完全正當：聽說朋友喬伊剛剛擁有了一款超酷的新游戲機，他迫不及待地想去喬伊家和他一起感受一下。

我們還記得，此時媽媽賽瑞娜正忙得不可開交，一邊忙著做飯，一邊回應著馬迪突如其來的請求。對話就這樣開始了。起初，馬迪把他的想法說出來時，媽媽正在做飯，但又不得不轉(zhuǎn)過頭來回應他。

馬迪：媽媽，我要去隔壁喬伊家玩，等會兒就回來。

媽媽：現(xiàn)在不行，馬迪，我們五分鐘之內(nèi)要吃晚飯。你可以晚飯之后再去。

馬迪：但是我想現(xiàn)在去！他剛買了新的游戲機，我想看看。為什么我不能現(xiàn)在去�。�

最初，賽瑞娜還相信馬迪會聽她的：不去隔壁家串門。然而，馬迪的要求被拒絕后，他很快變本加厲。

第二階段，馬迪情緒升級

現(xiàn)在馬迪的情緒開始升級，愈演愈烈，讓他難以冷靜思考，幾乎快要達到他的“情緒極限”。要是再升溫一點，他就會無所顧及了。此時，他正在脫離他的“冷靜區(qū)”。

由于以前發(fā)脾氣總是管用的，因此，他已經(jīng)習慣于隨心所欲，相信即使媽媽不能滿足他的要求，他也有權(quán)讓媽媽知道自己的感受。他無意之間繼續(xù)發(fā)飆，已經(jīng)不在乎自己情緒失控了。

媽媽：你看，我不是說了嗎？晚飯馬上就好，我不希望你現(xiàn)在去。你可以晚飯之后再去。

馬迪：��！但是我想現(xiàn)在就去！

媽媽：不行，現(xiàn)在不行……晚點再去吧，馬迪。

此時，馬迪開始煩了。

馬迪: 你沒有資格命令我！

媽媽賽瑞娜也煩躁起來。

開始時，馬迪使足了勁兒表達自己想去喬伊家的強烈愿望。他的想法是，不管媽媽讓不讓他去，他也非去不可。當對話演變成爭吵時，他們都處于情緒升溫狀態(tài)，雙方都快要失去理智了。媽媽還忍耐了一會兒，但沒過多久也失控了。當然了，馬迪最終來了一句他最常刺激媽媽的話： “你沒有資格命令我！”此時，媽媽終于忍無可忍了。

第三階段，賽瑞娜大發(fā)雷霆

馬迪的反應觸及了媽媽的底線，她必須維護自己的權(quán)威，給馬迪一點顏色看看�，F(xiàn)在，怒火已經(jīng)完全控制了她。

媽媽：我可以！我是你媽，這里我說了算，不是你。

馬迪開始失控了。

馬迪：我保證我會在晚飯前回來！

媽媽狠狠地瞪著馬迪，越來越生氣。

媽媽: 馬迪，你別給我提這個！上次你去喬伊家，害得我不得不放下廚房的活兒去找你，最后我排骨都燒焦了，都是你干的好事！

聽了這話，馬迪完全失控了。

馬迪:不要你管！我就是要去！

媽媽開始怒不可遏，大聲吼了起來。

媽媽: 不行，不許你去！你現(xiàn)在馬上給我回來！

至此，馬迪和賽瑞娜都已經(jīng)失去了理智。很遺憾的是，這種溝通模式只會讓馬迪未來脾氣越來越大。遇到本該他承擔責任的事情，他就會習慣性地指責別人。這又是一個對3分事件做出10分反應的場景。如果這種溝通模式一直伴隨馬迪的童年，可以想象，等他進入青春期后，他的這種愛爭論愛抬杠的習慣將會變得更加嚴重，這對誰都沒有好處。

那么，還有其他選擇嗎？

在這場對話當中，我們可以看出，相對于媽媽而言，馬迪在情緒控制方面明顯更弱。他情緒失控，不僅僅是因為他在這方面的能力弱于媽媽，而且因為媽媽的反應進一步激怒了他，才造成了兩敗俱傷的局面。而馬迪和媽媽都已經(jīng)習慣了這種模式。如果媽媽想幫助馬迪改變，她自己也需要做出以下的改變：

（1）覺察到自身行為模式的問題。

（2）下定決心，無論馬迪做了什么，她都不能讓局面激化。

（3）能夠理解馬迪的自控能力比自己弱。

（4）不再以挑釁的方式回應。

否則，馬迪將無法保持足夠的清醒來進行自控。

如果媽媽能夠意識到，馬迪的情緒極限比自己要低，會有兩個重要的好處。首先，當她意識到馬迪的忍受能力有限時，她就會開始更客觀地判斷馬迪能做什么及無法做什么。其次，這也會讓她更加認識到，馬迪還只是一個孩子，心智能力還處于發(fā)育狀態(tài)。如果她能謹記這一點，就可以將心比心，引導馬迪管理自己的情緒。她就能明白，自己在馬迪面前的角色任務不應該是壓制，而是幫助和教育。

當媽媽完全理解她與馬迪的情緒控制能力存在差距時，她就可以選擇不去理會兒子的挑釁，也不需要驚慌失措。她只需要知道應該如何應對，而不是連罵帶吼回擊或者強硬阻止。一旦她意識到，自己冷靜下來的能力強于兒子時，她可以選擇如何應對。

作為父母，我們都需要清楚地意識到，在孩子面前放縱情緒是有代價的，會為我們培養(yǎng)孩子的自控力造成巨大的障礙。我們下一次再遇到類似情況，就可能要用更嚴厲、更粗暴的方式來應對孩子了�？梢�，幫助孩子管理他們的情緒，其實很大程度在于管理我們自己的情緒。當然，你可能覺得，說著輕松做著難。這確實不容易！但是，只要多加練習，你就可以做到。我們將在第三和第四部分進一步討論這部分內(nèi)容。我還會就如何在管理孩子行為的同時調(diào)整好自己的情緒給出一些建議。

在進入第三部分之前，我們還有一個相當重要的章節(jié)需要學習。如果我們還沒有確認需要解決的具體問題就先學習新的教養(yǎng)策略，這是沒有意義的。還記得我在第1章提到的脾氣暴躁的孩子嗎？他們無論在什么情況下，只要一跟父母意見不合，就會和父母吵架。而無論情況是否嚴重，憤怒的父母最終會以同樣的方式應對，結(jié)果就可想而知了。

在第4章中，你將能夠更加仔細地注意到你孩子的行為，并將它們歸類。這樣，你就知道如何去應對各種不同的情況。這個過程并不難，而且它會讓你背負的心理壓力發(fā)生實質(zhì)性的改變。事實上，在我開設過的很多家長培訓課程上，許多家長都談到，僅僅是這個歸類孩子行為的簡單任務，就能讓他們在如何應對孩子的不良行為方面受到諸多啟發(fā)。家長對孩子的回應往往出于習慣。我們通過審視孩子的各種行為表現(xiàn)，可以改變看待孩子的視角和自己。