- 第4節(jié) 孩子的情緒是信號，不是根源
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情感引導(dǎo)理智，還是理智控制、管理情感？在哲學(xué)界、心理學(xué)界、生物學(xué)界、神經(jīng)學(xué)界，這是聚訟多年的話題。我們可以不去管誰引導(dǎo)誰，但我們不能忽視情感與情緒。我們常常聽見有人說“要不是因?yàn)樵跉忸^上，我本應(yīng)該或我就不會如何如何了”這樣的話，或者“我的心一下子就涼了，再也沒有興趣或根本就不想再如何如何了”等，表明我們的理智確實(shí)有時(shí)受情緒的影響和控制。
了解自己的情緒
最新研究成果表明，不僅動物有感情，植物也有。與人不同的是，它們更多的是本能的情緒和初級的情感，人卻同時(shí)擁有海馬結(jié)構(gòu)中動物本能的情緒反應(yīng)和經(jīng)過高度處理的情感反應(yīng)。認(rèn)識了解自己的情緒狀態(tài)和情感的起因與訴求，有助于我們更好地思考、分析和采取行動，有助于我們理解和體察他人的情緒和情感，進(jìn)行更有效的溝通與互動。
如果讓你用5分鐘的時(shí)間，寫出自己身上常見的20種情緒。你能寫出幾種？很多人可能連10種都寫不出來，或者寫出來的不是關(guān)于情緒的，而是理智、想法。我見過一些極端的例子，如問感覺如何，或有什么情緒，回答是：“我覺得沒意思。”“我感覺挺陌生。”或者說了很多的我“感覺”，其實(shí)是我“認(rèn)為”。還有的是情緒“品種”少，無論是受了委屈，還是惱火、憤怒、傷心、苦悶，都只有一個(gè)詞、一種情緒——恨，或者無論什么情緒都用“郁悶”、“很不舒服”等有限的語言來表達(dá)。
我們的情緒太復(fù)雜了，用再多的詞來描述也描述不完。但是，至少要有能力分清自己的20種情緒，才能更好地了解自己內(nèi)心的感受和起伏的情緒，然后才談得上了解和體察孩子的感受和想法，才談得上控制和管理自己與孩子的情緒。
在這一點(diǎn)上，中國人普遍比較欠缺，因?yàn)槲覀冏非蠛�、自制，講究心照不宣，很少直白地表達(dá)自己的情緒，即便是戀愛這種“腎上腺激素”分泌最多的時(shí)候，也是“嬌嗔”或者“打情罵俏”，用“嗔”、“打”、“罵”來表達(dá)愛。就像張愛玲說的，話劇舞臺上的“孩子，我愛你”、“媽媽，我也愛你”這類話，中國人是很難說出來的。我們習(xí)慣了拐彎抹角去暗示，點(diǎn)到為止。但是另一方面，有好多中文詞語描述人的心理過程非常準(zhǔn)確，例如：惱羞成怒、長歌當(dāng)哭。我們把注意力放在了“怒”與“歌”上，沒有人關(guān)注，包括我們自己也在努力使自己忽略或忘記“羞”與“哭”。長此以往，我們不清楚自己的心情，也容易忽視或誤解他人的感受。反過來說，我們能搞清楚自己的感受，才能做到感同身受、由己及人。
辨清孩子的情緒
小孩子很小很小的時(shí)候，表達(dá)出的情緒只有哭與笑兩種。但是，隨著年齡的增長，情緒應(yīng)該越分越細(xì)才好。這個(gè)過程是孩子自我領(lǐng)悟的過程，若有家長的點(diǎn)撥與解釋，會讓這一過程比較清晰和順利。
案例
一歲半的小寶寶，說話尚不清晰，和一群小寶寶以及他們的家長和保姆一起玩著玩著就突然哭著跑到媽媽身邊。此時(shí)媽媽要做什么？安撫他？當(dāng)然。還有呢？問他為什么哭？可以問，但是寶寶小，他不會回答。
此時(shí)的媽媽一定會有種種猜測。猜得越多，對寶寶越有利。例如：是小朋友搶你的玩具你生氣了？還是看見別人的姥姥你想姥姥了？是看不見媽媽你擔(dān)心了？還是摔倒了疼了？孩子雖然自己說不清楚，卻能夠做選擇題，所以你給的猜測答案越多，越有助于弄清情況，越能幫寶寶明確自己的感受。弄清孩子哭的原因之后，你可以再進(jìn)一步教給他生氣、思念、害怕、疼等情緒的不同表達(dá)。
案例
一個(gè)朋友的孩子剛上初一。小學(xué)時(shí)與班里的同學(xué)關(guān)系很好，成績不錯(cuò)，又是班干部。上初一沒多久，媽媽就發(fā)現(xiàn)她情緒低落，也不愛寫作業(yè)，經(jīng)常表示不愛上學(xué)，甚至說要轉(zhuǎn)學(xué)或退學(xué)。媽媽了解到好像有初二的學(xué)生威脅過她。父母給她講了很多與人相處的道理和辦法，也去找老師談過，但收效都不大。她的班主任是個(gè)雷厲風(fēng)行的人，不像小學(xué)時(shí)的班主任那么耐心。13歲的孩子，應(yīng)該怎么做她可能已有自己的想法，但是明顯不愿意去努力、不敢去應(yīng)對。
這里涉及的可能是她無法處理自己的情緒。我和她的媽媽一起分析，應(yīng)該不只這一件事使孩子厭學(xué)。她除了對高年級同學(xué)的恐懼和對老師風(fēng)格的不適應(yīng)外，可能有未當(dāng)選班干部的失落、有成績不好的愧疚、有對學(xué)校環(huán)境的失望、對班級氣氛的反感以及對過去生活的懷念，等等。如果把這些情緒弄清楚，并幫助女兒解決，那么好好上學(xué)、認(rèn)真學(xué)習(xí)等結(jié)果自然就有了。其實(shí)，都未必需要媽媽幫助女兒支招去解決問題，只要能和女兒順暢地就這些話題交流感受，讓女兒能夠把這些情緒和感受說出來，女兒就可以釋然了。因?yàn)樗玫搅死斫狻⒌玫搅苏J(rèn)同，也就有了支持。
情緒的表達(dá)
我們常常會把情緒分為積極的（正向的）和消極的（負(fù)面的）兩種。其實(shí)，情緒本身無所謂好壞，它們都是自然地對發(fā)生的一切的反應(yīng)。
案例
保羅•艾克曼在《情緒的解析》一書中寫道，他的女兒小時(shí)候愛往馬路上跑。馬路上車來車往，很危險(xiǎn)。保羅把她抱回來，她又迅速地跑回去，幾次之后，她把這當(dāng)成了游戲。此時(shí)，保羅的耐心到了盡頭，他氣憤得一把拉回了女兒，并打了她的屁股，從此女兒再也沒有往馬路上跑過。
憤怒一向被當(dāng)做不好的情緒，負(fù)面的情緒。但在一定的處境下，憤怒才能傳遞最準(zhǔn)確的信息，達(dá)到最好的效果�？梢�，情緒是無法定正負(fù)的，而是情緒的表達(dá)方式和表達(dá)了情緒之后的結(jié)果有好壞之分。與當(dāng)時(shí)的情境不相應(yīng)的情緒很有可能帶來負(fù)面的影響和結(jié)果。
因此，有了情緒，尤其是所謂的負(fù)面情緒，諸如恐懼、憂傷、惱火、羞愧、郁悶、氣憤、悲哀，等等，不必?fù)?dān)心，這恰恰是在給我們信號，提醒我們要注意了。孩子因?yàn)橹橇Πl(fā)展的緣故，12歲之前還不能抽象地、邏輯地去處理信息，他們常常更多地依賴感覺去認(rèn)識世界和表達(dá)自己。做家長的若只用理智去分析、指導(dǎo)孩子，而不能夠用心去體察和感知孩子的情緒和情感，那么父母與孩子的交流常常是錯(cuò)位的，孩子會常常被誤解，甚至?xí)X得委屈。即便孩子能夠聽從家長的分析和指導(dǎo)，心里也未必情愿，情緒同樣會受到打擊或壓抑。
每一個(gè)孩子對父母都有抱怨，這是一定的。因?yàn)楹⒆訉Ω改赴俜种俚匾蕾嚭托湃�，因此有很多的期望。而很多期望是父母滿足不了的，因此就會失望，從而就有了抱怨。例如：為什么我不能吃十根冰棍兒？我不愿意去幼兒園！我想要十個(gè)芭比娃娃……有些抱怨隨著孩子長大了、懂事了，自然就會消失。但是，如果處理不好，有些抱怨可能演變?yōu)樵箽�、怨恨甚至怨毒�?
每一個(gè)父母對孩子也都會有種種不滿�？墒歉改改軌驀Z嘮叨叨，甚至大發(fā)雷霆。傳統(tǒng)上也有很多解釋：打是疼罵是愛、恨鐵不成鋼、棒下出孝子，等等。而孩子就無法順暢地表達(dá)自己怨氣。
父母與孩子之間的交流無論看起來多么的“單向”，但人與人之間的關(guān)系永遠(yuǎn)是互動的。家長與孩子之間感情的維系與加深有賴于日積月累的互動交流。很可惜，我們傳統(tǒng)上提倡的和實(shí)踐的都更多的是單向的。無論是《弟子規(guī)》、各種家訓(xùn)，還是《二十四孝》，規(guī)定的都是作為子女的行為和情感。對于父母的描寫，聽起來倒是諷刺得很：舜的父親愚蠢又狠毒、閔子騫的父親偏心又剛愎，孩子的情緒難道只能被壓抑和被誤解嗎？
引導(dǎo)孩子正確地表達(dá)情緒
體察孩子的情緒，允許孩子表達(dá)情緒
要體察孩子的情緒，制造“安全氛圍”，允許孩子表達(dá)情緒。那么什么叫“安全氛圍”呢？就是無論孩子如何表現(xiàn)和表達(dá)，都是可以的，不會遭到否認(rèn)、拒絕、責(zé)備、打壓、羞辱。一開始孩子是自由地、自然地流露著一切情感，可是漸漸地，他開始知道有些情感是“不應(yīng)該”的、“不好”的，因?yàn)榧议L常常說：“不要哭了！”“不許哭！”“有什么好哭的！”“你還敢發(fā)脾氣？”“你怎么這么膽小？”“你知不知道羞恥？”等等，長期被打壓的結(jié)果，是孩子已經(jīng)“不敢”、“不會”、“不能”表達(dá)情感了。更糟糕的是，當(dāng)情感產(chǎn)生時(shí)，孩子會自我懷疑、自責(zé)，產(chǎn)生羞愧感、恥辱感。這些情感會使孩子陷入自卑而無法自主地、積極地行動，或者變得煩躁易怒、攻擊他人。
接納孩子的情緒
其實(shí)，接納孩子的情緒很簡單。當(dāng)孩子發(fā)燒的時(shí)候，我們會很擔(dān)心，但我們同時(shí)也會很警覺，去查看孩子發(fā)燒的真正原因，是感冒？還是肺炎？腸胃炎？當(dāng)我們找病因并治療好了疾病，發(fā)燒這個(gè)癥狀自然就消失了。孩子的“壞情緒”（在這里我沿用約定俗成的說法，不過請大家注意情緒是不分好壞的）像發(fā)燒一樣，是信號、是癥狀，但不是“病”本身。父母要處理的不是消滅情緒，而是幫助孩子應(yīng)對情緒后的難題。
積極心理治療認(rèn)為：健康的人不是沒有問題的人，而是能夠恰當(dāng)?shù)貞?yīng)對問題的人。人活著，我們不去找問題，問題也會來找我們。當(dāng)我們對問題的應(yīng)對不當(dāng)時(shí)，自然會產(chǎn)生各種情緒。孩子更甚，因?yàn)橐运麄兊闹R、他們的經(jīng)驗(yàn)和他們的能力，他們更是每天不斷地遇到新問題。而面對新問題，他們或者束手無策，或者隨便嘗試，嘗試下來就會有不同的結(jié)果或后果。于是孩子會急躁、會害怕、會生氣、會委屈，豈不是再正常不過？我們當(dāng)家長的，是去禁止孩子的情緒，還是在這些情緒的引導(dǎo)下去幫助孩子解決問題？即便問題是現(xiàn)在還解決不了的，我們也可以幫助孩子厘清原因，教他正確地表達(dá)情緒。
用語言將情緒表達(dá)出來
生氣的時(shí)候，可以大叫大嚷、拍桌子、跺地、摔盤摔碗、摔門，甚至大打出手，也可以說“你這樣做（或這種態(tài)度）讓我很生氣”！如果讓孩子從小就學(xué)會說“我感到害怕”、“我不高興”等明確的內(nèi)容，而不是用哭鬧或發(fā)脾氣來表示，不僅有助于孩子了解自己，更有助于他與別人的溝通。
案例
女兒5歲的時(shí)候，我們開始要求她自己單獨(dú)睡覺。我們把她的臥室布置得很漂亮，功能也很齊全。可是剛開始的幾個(gè)月非常不順利。她有很多理由，如怕黑、怕有小偷進(jìn)來、嫌水杯放得太遠(yuǎn)（其實(shí)她晚上從來不起來喝水）、嫌床墊不夠厚，等等。終于在大約三四個(gè)月后，她說出了真相：“本來我們?nèi)齻�(gè)人都在大臥室，為什么偏偏要我出去？你們對我不公平！”聽了她的話，我倒很欣慰，說父母不公平是對父母的指責(zé)，需要很大的勇氣才說得出口，而她敢這樣說，說明她對我們的信賴。而且她把原因說出來，我們就不必再去兜圈子解決怕黑和床墊等問題了。既然她已點(diǎn)出了“公平”二字，我們就與她探討什么是公平、公平意味著哪些行為以及愛是什么。因?yàn)槲覀兟牫鰜�，她除了抱怨我們不公平，也有對我們是否還愛她的隱憂。我們給她解釋了一家人的愛中，爸爸對她的愛、媽媽對她的愛以及爸爸媽媽之間的愛是不一樣的，并且問她，你對爸爸的愛和對媽媽的愛是不是也不一樣呢？
經(jīng)過這次談話，女兒順利地開始了“自己睡”的過程。與所有的過程一樣，中間有些波折和反復(fù)，但結(jié)果是好的。試想，如果她不能告訴我們她的真實(shí)感受，我們也只能以為是她真的膽小、怕黑、喜歡厚實(shí)的床墊，或以為她就是纏人、不聽話。而一旦我們這樣認(rèn)定了，并開始從這幾個(gè)方面與她交流，只能起到強(qiáng)化的作用，會讓她反而變得真的怕黑和纏人了。而公平感和對愛的隱憂也不會消失，成為她種種煩人言行的真正驅(qū)動力，會在她其后的言行中表現(xiàn)出來。如果在其后的言行和情緒中我們?nèi)匀徊荒芊直娉鲞@種不公平感，那么說不定哪一天就會有一個(gè)大爆發(fā)。
父母要處理的不是消滅情緒，而是幫助孩子應(yīng)對情緒后的難題。積極心理治療認(rèn)為：健康的人不是沒有問題的人，而是能夠恰當(dāng)?shù)貞?yīng)對問題的人。
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