容易生氣的家長可以把自己放到出局區(qū)域，就像他們對待孩子一樣。要想向孩子們展示如何在情緒化的情況下自我控制，這是一種很好的方法。
針對家長的計時出局懲罰雖然需要自制能力以及精確的計時，但自己遠(yuǎn)離現(xiàn)場經(jīng)常是避免在孩子面前勃然大怒的唯一途徑。
告訴孩子們你會進(jìn)入計時出局區(qū)域。這樣絕對會讓他們對你產(chǎn)生敬畏之心。
然后離開房間。深呼吸幾次，背誦一首詩，猛擊一下枕頭。不要對自己或者孩子們挑剔。
最重要的是要冷靜下來。
當(dāng)你稍稍冷靜的時候，問一下自己：為什么我如此惱火？這次是什么導(dǎo)致的？我的期望是什么？如果期望不現(xiàn)實(shí)該怎么辦？
針對父母的計時出局懲罰不是為了交流，而是為了評估你的所作所為。針對父母的計時出局懲罰是為了讓他們平靜下來。
計時出局懲罰結(jié)束之后，當(dāng)你平靜下來，感到稍稍放松之時，你能夠更全面地思考事情。清醒一下頭腦，你就能夠說出自己的感想及發(fā)生的所有事情。
千萬別生氣！
至于如何跟孩子們談?wù)撽P(guān)于父母的計時出局懲罰，我們將會在下一章論及。
替代策略：不要再逃避育兒工作了
我們發(fā)現(xiàn)逃避的一方往往是爸爸。他辛苦工作，而工作又很艱巨。他想回到家時感受到安寧和平靜。
但他卻不想做什么事情來幫助營造這樣一種安靜平和的氛圍。
他常常認(rèn)為自己就算不是唯一能養(yǎng)家糊口的人的話，也是家里主要的經(jīng)濟(jì)支柱，所以他就可以發(fā)號施令，想做家長工作時才做——否則一點(diǎn)也不干。
就像這位爸爸，他待在后院的時間更多，只忙著他賽鴿的愛好，而不顧妻子和孩子。
爸爸：我認(rèn)為我們家沒什么大問題啊。
孩子：你是不是喜歡鴿子勝過喜歡我們��？
對于有工作的媽媽來說，嫁給一個逃避責(zé)任的父親尤其痛苦，她們本身就有工作，然后發(fā)現(xiàn)自己還得持家教子。
逃避責(zé)任的家伙不僅僅忽略了自己的孩子們，也忽略了他們的婚姻。我們經(jīng)常這么問他們：你要留在家里的人怎么辦？你能做什么去緩解他/她的壓力？你從來都不在家，你怎么能夠給予他/她哪怕一丁點(diǎn)兒的關(guān)心呢？
涉及維持婚姻及育兒工作，爸爸和媽媽都要平等地參與進(jìn)去。
對于那些承認(rèn)自己甚至不想回家面對爭吵和指責(zé)的家長，我們建議你們對待這種情形就當(dāng)做工作問題來處理。你們工作得很出色。養(yǎng)育孩子也是一種工作。就像你坐下開始工作，處理手頭的任務(wù)一樣，在家里坐下解決手頭的活兒。一定要相信自己能想出解決方案，積極面對吧。你可以轉(zhuǎn)換一下自己的角色，設(shè)身處地地為孩子們考慮一下，想想如果別人對著自己大喊大叫或者像老板一樣對你講話你會有什么感受。
有時候爸爸會逃避責(zé)任是因?yàn)閶寢寣?shí)際上并沒有讓他做任何事情。本章后半部分你會看到超級母親綜合征。
一無所知型家長
發(fā)生的事情：父母什么事情都不做。
你通常會說：
“就像我們不知道自己在做什么，所以我們什么也不做。”
“孩子們知道如何操縱我們倆來達(dá)到自己的目的。”
你愛人會這么做：
為了保持和平，贊同你的意見。
認(rèn)為承認(rèn)自己無能也無大礙。
你的孩子會這么做：
占優(yōu)勢了。
當(dāng)家做主了。
替代策略：不要再一無所知了
說自己一無所知，“不知道怎么去做”的家長實(shí)際上也做了許多事情。他們只是做的方式不對！
首先，不要再逃避你作為一個家長要承擔(dān)的責(zé)任了。說自己一無所知只不過是不想做撫養(yǎng)孩子這個苦役的借口罷了。不要再坐在那里抱怨你什么都不知道，這只是假想。
其次，一起坐下來，弄明白你們想要孩子們做什么，怎么共同完成。如果購買并閱讀此書，說明你已經(jīng)邁出一大步了�；ㄐ⿻r間慢慢考慮和打算。跟其他你信任和尊重的家長們談一下。
承認(rèn)你不知道自己在做什么對于成年人來講可不是什么切實(shí)可行的借口。
無條理型家長
發(fā)生的事情：你沒有建立日常慣例，所以什么事都做不了。
你通常會說：
“地板為什么濕透了？好吧，滾出去，這下你完蛋了。”
“房間里怎么一片狼藉？哦，真不知該怎么辦了。”
“哦，天哪，我們又錯過公共汽車了。”
你愛人會這么做：
找借口。
假裝并不是這種情形。
抓狂了，責(zé)怪一通。
你的孩子會這么做：
因?yàn)槟銈z意見不一致，所以不理不睬。
因?yàn)楦改笡]有指派任務(wù)，所以就不會干家務(wù)。
也習(xí)慣性地遲到、沒有條理。
替代策略：學(xué)會有條理
關(guān)于如何建立日常慣例、做家務(wù)及清理雜物等方面的建議，請閱讀第五、第六章。
找借口型家長
發(fā)生的事情： 對于所有的壞行為你都會找借口，很少管束孩子們。
你通常會說：
“又不是什么大事。”
“我小的時候也是那樣的。”
“他又沒傷害任何人。”
你愛人會這么做：
也找借口。
認(rèn)為你是個一無所知的家長。
當(dāng)試著管束孩子時，積極性被打消。
你的孩子會這么做：
得到了他/她想要的任何東西而未被懲罰。
學(xué)會了怎樣在父母間挑撥離間。
覺得自己有資格調(diào)皮搗蛋。
哭喊/哀號直到父母投降。
替代策略：不要再找借口了
那些為自己孩子的淘氣行為找借口的家長們需要接受計時出局的懲罰。
我們可以保證，如果你繼續(xù)編造借口，你的孩子們很快就會無法無天了。這可真是個問題，可以從“可愛”行為演變成真正的問題行為——如暴力的、有威脅性的、無法控制的惡霸。找借口的家長在管理家庭時沒有任何約束，所以孩子們就會變得粗暴，而這是相當(dāng)危險的。
保姆： 你在為他找借口。他可不僅僅說些令人難以置信的話，他還在學(xué)校打女生。他公然對人們說謊。
爸爸：好吧，我猜他就在那一刻不巧被碰上了。
保姆：那他就不能再享有特殊待遇，要把他放到計時區(qū)域。
爸爸：是的，他是做了一些不該做的事情，但是……
保姆： 他不僅說謊，還動手打自己的哥哥弟弟們，他正在逐步成長為一個少年犯，而他才八歲啊。
爸爸：是這樣，但是你也沒有看到他好的一方面啊。
保姆：他乖巧的時候可不多。他早晚會被送進(jìn)青少年管教所。
爸爸：如果你那么想，那么他可能就活該待在那里。
保姆： 我真不相信自己剛才聽到的。要么就是這個爸爸忙著叫囂了沒聽到我說什么，要么他就比我想的更一無所知。
這個八歲的孩子可不是在那一刻被抓住的。“那一刻”是多少年來像這樣的“時刻”的高峰。家長一方面不管束孩子，一方面又整天對著他們叫罵，還縱容他們，這就塑造了一個惡棍。
謝天謝地，爸爸終于翻然覺悟，意識到自己的兒子需要管教，并開始用合適的管教方法來處理那些淘氣及出格的行為。
當(dāng)爸爸努力去做些正確的事情時，媽媽又在找借口，這個例子可是絕無僅有的，看一下吧。
媽媽：我希望馬特能幫我讓他們各就各位，更主動地承擔(dān)責(zé)任。
（將近三歲的娜塔莉把腳放到了餐桌上）
爸爸： 吃飯的地方不能放腳丫。
孩子：我就放。
爸爸： 吃飯的地方不能放腳丫。如果你想把腳丫放在我們吃飯的地方，你可以回臥室了。
孩子：不管怎樣，我就放。
爸爸：娜塔莉，乖，我在警告你呢。吃飯的地方不能放腳丫。
媽媽：你說什么？
爸爸：吃飯的地方不能放腳丫。
媽媽： 當(dāng)然了，真出人意料，不過我認(rèn)為我們就讓她那么做吧，因?yàn)槲艺J(rèn)為她真的不好受，她沒有違反主要法則不就行了。
爸爸：那就是說你能接受她那種行為了。
媽媽：我只是表明了一下自己的觀點(diǎn)，我認(rèn)為她今天真的很不好受。
娜塔莉當(dāng)然感覺很好，媽媽只是沒法容忍自己小題大做超過五分鐘。爸爸受挫了，也丟臉了，這是有理由的。為什么呢？總之你吃飯的地方就不應(yīng)該放腳。
當(dāng)家長之一為了孩子的淘氣行為不斷找借口時，這可能就會引起婚姻中產(chǎn)生巨大的裂縫。如果爸爸說“娜塔莉，不要那么做”，而媽媽說“算了，讓她做吧”，爸爸就會感到受了侮辱而且不被尊重。他的權(quán)威受到了削弱（當(dāng)然了，反之亦然）。
而且，聽到父母彼此意見矛盾也會讓孩子們感到很困惑。
不要再找諸如“算了，他只是個小孩……”或“得了，她不過才兩歲……”之類的借口了。保姆黛比曾經(jīng)幫助過一個有六個月大孩子的母親，這個孩子喜歡用胳膊粗暴地打黛比的臉。黛比會說“這可不禮貌哦”，然后輕輕地將孩子的胳膊拿開。
這時媽媽會說：“算了，她只是個孩子罷了。”
轉(zhuǎn)眼間一年過去了，孩子現(xiàn)在已經(jīng)十八個月了，家里的每個人都被她打過臉。
除了保姆黛比。
只要你想出了爸爸媽媽都同意的家庭規(guī)則，遵守起來就比較容易了。不會有理由去打破規(guī)則——當(dāng)然也就不會有理由去編造借口。你的孩子們將會知道好的行為值得表揚(yáng)，而惡劣的行為也會受到懲罰。
大喊大叫型家長
發(fā)生的事情：你除了大喊就是尖叫。
你通常會說：
“閉嘴！我說過讓你閉嘴！”
“給我馬上把電視關(guān)了！”
你愛人會這么做：
不理你。
對于所有大喊大叫的行為感到生氣。
你的孩子會這么做：
不理你。
開始害怕大喊大叫的那位家長。
認(rèn)為大喊大叫是解決問題的一種途徑。
替代策略：不要再大喊大叫了
有個爸爸曾說：“我沒有大喊大叫，我只不過是說話嗓門大了點(diǎn)。”這可真是個天大的謊言啊。
可別聽他的，他差點(diǎn)就要把頭喊爆了。
很多家庭就其本性而言都屬于大喊大叫型的。這類家庭一般都整天開著電視，音量調(diào)到最大，孩子們要想自己說話時被聽到就不得不大喊。
這些家庭實(shí)際上并不會意識到自己有多么吵鬧除非有人給他們指出來，而這種情況一般會發(fā)生在餐館或游樂場，這時他們吵得實(shí)在讓人受不了了。
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