然而，對于大多數(shù)父母來說，當(dāng)他們開始大喊大叫時，情況就一發(fā)不可收拾了。
戒掉大喊大叫確實得費一番工夫，但也是能夠做到的。試著給自己采取計時出局懲罰法，或者用低聲細語來取代大喊大叫。那么你罵罵咧咧時就沒人會聽到了。
嘮叨不休/吹毛求疵型家長
發(fā)生的事情：
你嘮嘮叨叨、不斷指責(zé)別人，并制訂一些不可能實現(xiàn)的標準。
你通常會說：
“你怎么不穿鞋�。磕愕谋嘲�？”
“打掃好你的房間！”
“你怎么沒考個A��？”
你愛人會這么做：
不理你。
認為你是個嘮叨不休的人，不再對你尊重。
你的孩子會這么做：
不理你。
被你的指責(zé)深深傷害了。
面對所有的指責(zé)開始罷工。
開始故意失敗而不會達到做不到的理想標準。
替代策略：不要再嘮叨不休了
嘮叨不休的父母極為常見。他們甚至有一半時間都沒聽到自己在說些什么。
他們就一直不停地說啊說，就像是那只亢奮的兔子，直到所有人都精疲力竭、厭
倦不已。因為喋喋不休之后會是一番大喊大叫。
看一看這位有三個孩子的母親的情形：她向保姆黛比表示自己過去從沒有大
喊大叫，而且自己將來也不會叫嚷�？匆幌掳l(fā)生了什么吧。
媽媽：達納，起來，馬上到你自己的房間里。
達納沒有動。
媽媽： 你不干是吧？那你就坐在那里吧。坐在那里等你爸爸回家，我馬上給他打電話。
接下來，媽媽開始抨擊她的另外兩個孩子。
媽媽： 勞倫，你怎么還沒穿上鞋子啊？趕緊回自己房間。達納，你到底聽到我說話沒？泰勒。我這兒不需要你，趕緊回自己屋去。別說了，趕緊閉嘴，別沖著我叫喊！
她消停了一會兒，然后開始嚴厲批評她的大兒子泰勒。
媽媽： 現(xiàn)在，我開始專門針對你。趕緊吃完飯，把垃圾帶出去，洗洗手。然后開始做作業(yè)。
孩子：我為什么得聽你的呢？
媽媽：你為什么得聽我的？因為我生了你，沒有我，你就不會出現(xiàn)在這里。
該走了，媽媽！你這樣只會讓你的孩子因為自己的出生而感到內(nèi)疚。
這位媽媽不僅對自己的孩子嘮叨不休以至于他們都對她不理不睬，而且她還完全忽略了兒子的真實感受，因為他說她從來沒有聽過自己的想法。他可沒有說謊。她確實忙著嘮嘮叨叨了，沒有時間傾聽（下一章中我們將會詳細討論這一點）。
使問題更加嚴重的是，嘮叨不休的人往往也會過度挑剔、要求過高。像這樣的父母家里肯定非常整潔，連個枕頭都不會放錯位置。他們花了太多精力來使家里保持整潔干凈，但是卻忘記了生活在那里的孩子們寧愿自己的媽媽會忽略那么一點灰塵，而跟他們一起玩，幫助他們完成作業(yè)。
你怎么才能停止嘮叨不休呢?試著每天打開錄音機錄音。當(dāng)孩子們睡著時， 回放一下錄音，聽一下自己是怎樣把孩子批駁得體無完膚的。就像在自己面前放一面鏡子一樣，這樣你就會看到（或者聽到）你對孩子們說了什么。不管他們有沒有回應(yīng)你，孩子們肯定聽到你說的每一句話了，尤其是那些不好的話語。
問一下自己：當(dāng)我喋喋不休或者不斷批評時，我到底對我的孩子做了什么？
要記�。耗悴]有為了孩子們放棄什么。你之所以為了孩子們那樣做是因為你需要他們、你愛他們。
如果那樣也幫不了你，停下來，讀讀本書剩余部分，建立一些強有力的家庭規(guī)則，和你的伴侶作為一個家庭共同努力，指派家務(wù)活和其他活動，傾聽孩子們的心聲，承認他們的需求，突出強調(diào)積極的方面，專心于使孩子們高興的方面。
互相打擊型家長
發(fā)生的事情： 不斷發(fā)生矛盾。
你通常會說： “她沒能力應(yīng)付變化。她做不到這一點。”
你愛人會這么做：
感到自己不受重視、被貶低了。
懷疑他/她撫育孩子的能力。
變得越來越泄氣。
退出育兒工作甚至開始罷工。
你的孩子會這么做：
面對互相矛盾的信息感到困惑不解。
學(xué)會了如何利用父母。
為了從不履行父母之責(zé)的家長那里獲取關(guān)注做出出格行為。
替代策略：不要再互相打擊了
下面這個例子非常典型，講的是一位打壓媽媽積極性的爸爸，他同時也是一個逃避指責(zé)的人。媽媽正忙于做晚飯、管理孩子，這些孩子們正專心致志地做作業(yè)。
媽媽：你都不知道我付出了多少。
爸爸：我們就要吃晚飯了嗎？
媽媽：哦，還早呢。
爸爸：那你出去干什么��？
在另一個家庭中爸爸也是打壓媽媽的積極性，這都可以作為教材案例了。爸爸在地下室里有家庭辦公室。早晨媽媽在照顧六個孩子（三對雙胞胎）的時候，爸爸一點忙都不幫。他只在吃午飯的時候露個面，然后會批評媽媽做的飯，也不主動提出幫個忙，之后就回去工作了，還要求大家保持安靜不要去打擾他。他一點都不支持媽媽，卻對她做的一切都橫加指責(zé)。
保姆黛比就孩子們的表現(xiàn)跟他們展開了一次嚴肅的談話，這之后爸爸承認在教育孩子方面他一點力都沒出，表示以后會參與到行動中。但是他不自覺地臆斷自己的妻子根本沒有能力擔(dān)起重任。
爸爸： 為了孩子們，也為了我們彼此，我們需要這么做，但我不確定她是否會跟我一致。
媽媽：他都沒給我機會去嘗試。就像今天，當(dāng)我聊天時我把電話掛了。
爸爸：真了不起啊，你把電話掛了。
媽媽：確實了不起啊，就因為我掛電話了！我之前可從沒這么做過！
保姆：每一小步都是一大步。爸爸，你給媽媽的信息是她什么事情都做不了。
媽媽：既然你對我這么消極，那我也只好消極對待。
保姆：你對媽媽的消極態(tài)度導(dǎo)致她罷工了，然后孩子們也會罷工。
媽媽：就給我個機會吧！
要是爸爸能夠收起自己的驕傲，學(xué)會不要再那么頤指氣使，不要再覺得別人肯定不如自己，那么他就會意識到自己的妻子在照顧孩子方面做出的巨大貢獻。
然后，他們建立了家庭規(guī)則，不僅僅傾聽彼此的意見，也開始傾聽孩子們的意見。當(dāng)孩子們得到認可時，他們就會像一家人一樣團結(jié)工作，擔(dān)負起自己的責(zé)任。
家庭規(guī)則至關(guān)重要，這樣家長們才會就如何對待孩子達成一致。當(dāng)他們意見一致時，就沒有必要互相打壓對方的積極性了。
他們也會很容易地分配育兒的任務(wù)。
假設(shè)關(guān)于睡前的家庭規(guī)則是先講十分鐘的故事，接下來花五分鐘談一下今天發(fā)生的事情，然后親吻、擁抱、祈禱，最后關(guān)上燈、離開房間。媽媽和爸爸可以跟孩子們輪流做這些事情。孩子們也就會知道流程了，每天晚上都會這樣。這會使孩子們消除恐懼，同樣也會使家長感到安心。孩子們也就不會在夜間發(fā)脾氣， 媽媽和爸爸就可以好好利用他們的夜晚了。
這全歸功于他們不再互相打壓對方積極性。
犧牲自我的母親及超級母親綜合征
我們從不愿意聽到的一句話是：“我為你犧牲了一切。”
我們這樣回應(yīng)：“誰讓你那樣做了呢？”
犧牲自我的母親們（不要忘記也有父親們）需要感受到犧牲自我的影響力來鞏固自己的尊嚴。他們希望控制很多——這使得他們“放棄”了自己的需要，變成了自己的犧牲品。這樣的父母害怕放棄控制權(quán)，因為他們認為那樣的話就意味著有人會獲取他們放棄的一切。
犧牲自我的父母必須要試著忘卻這種毀滅性的行為，并且要意識到是他們而不是孩子們該為滿足自己的需求而負責(zé)。犧牲自我的母親們通常也會被歸為令人害怕的超級母親的范疇。超級母親們往往是體貼、溫柔的養(yǎng)育者——從沒意識到她們大半時間都在朝著孩子們大聲嚷嚷。她們可不想放棄控制。她們想要從孩子那里得到親吻和注意力，即使她們私底下已經(jīng)對孩子們的鬧騰和爭斗感到絕望了。
超級母親們通常完全取代了爸爸。就像下面這對夫妻。
爸爸： 孩子們都想跟她在一起，然后她為此感到很苦惱，她就會大喊，馬特馬特我需要你幫忙。我愿意去幫忙，可是孩子們想跟她在一起，尤其是我們?nèi)龤q的孩子——迪倫。
媽媽：但是我仍然需要你幫忙啊。迪倫，我才是頭兒，記住哦，小家伙。
迪倫完全忽視了他的爸爸。
爸爸的職責(zé)已經(jīng)減少到只去做媽媽告訴他要做的事情，而不是成為那種強壯、武斷、積極參與育兒工作的家長。即使他試著去做，每次媽媽也會忍不住干擾爸爸實施權(quán)威，不管他說什么都打壓他的積極性。
然后她就會抱怨爸爸什么事情都不做。
犧牲自我的母親和超級母親，都是一個人！
很顯然，如果他們的婚姻想要持續(xù)，這種行為就必須停止。
互相矛盾的育兒之道
既然你已經(jīng)對自己的育兒之道毫不隱瞞，就讓我們來看一下當(dāng)媽媽這樣做而爸爸那樣做時會發(fā)生什么吧。
在這個家庭中，爸爸是一名海軍，特別嚴格。媽媽之前是一名保姆，但是已經(jīng)忘記了自己之前的所有培訓(xùn)，變得特別溫和。現(xiàn)在，爸爸正在跟孩子們嚴肅地談話，媽媽立即前來解圍，用兒語說話。
爸爸：別去打擾你妹妹，否則她也會去打擾你，明白了嗎？
媽媽：媽咪會處理的，媽咪會弄好一切哦。
爸爸激怒了所有的孩子們，然后自己去工作了，留下媽媽帶著兩個孩子。這兩個孩子非常不老實，一點都不尊重媽媽的權(quán)威。他們做自己想做的事情，知道媽媽不會懲罰自己。但是直到保姆斯黛拉定下守則之后，媽媽還是打心眼兒里不愿意對孩子們嚴格。
通常情況下，許多關(guān)于交流的重大問題之所以出現(xiàn)是因為異性相吸。媽媽會戀上爸爸可能是因為他跟自己那位權(quán)威型父親截然不同。這在婚姻中也同樣起作用。
但是當(dāng)有了孩子們之后這就完全不起作用了。
雖然異性相吸，但也可能會發(fā)生沖突。談到不同的育兒之道時這個問題尤為明顯。我們之前處理過的一些難對付的情況就是媽媽跟爸爸在育兒方法方面持相反態(tài)度。
就是因為態(tài)度截然相反，所以他們找不到途徑來就此問題與彼此交流。他們只是不斷牽著對方鼻子走直到其中一人崩潰。
這里的媽媽是個不折不扣的話匣子，聊天中別人根本插不上嘴。然而，爸爸在孩子們出生之前并不是很介意這個問題。只是因為他屬于信奉“孩子們需要被照看而不是被說教”的一派，吃飯時無休止的說話讓他受不了。
這倆人讓吃飯時間變成了孩子們的活地獄——媽媽一直在說話仿佛自己有太多東西要傾訴，而爸爸則在那里生悶氣。
爸爸不要再遏制自己的怒火了，媽媽也應(yīng)該讓別人說話。他們需要坐下來， 與彼此好好談一下，如何采取中間立場，解決一下那些從一開始就不應(yīng)該成為問題的問題。
另一位媽媽的丈夫態(tài)度狂暴、說話還大嗓門。她都不知道該怎樣才能讓他停下來。她因為純粹的焦慮而時時感到恐慌，不能處理她家的不幸。
保姆：我敢打賭你經(jīng)�？奁�。
媽媽：有時候我只是崩潰了，莫名其妙地哭。
保姆： 這可不是“莫名其妙”。你不過是自欺欺人。但是你知道你對自己家庭的焦慮有多么嚴重嗎？要是這個家里不斷發(fā)生混亂，你的恐慌就會一直存在。
媽媽：我想回到過去的時光，那時候我們一直都很開心，一切都很順利。
爸爸：嗯。
媽媽：大多數(shù)情況下，你每次回到家時我都真的想離開。
爸爸聽到自己溫順的妻子終于說出實話，并且對自己的行為給她及孩子們造成的惡劣影響大吐苦水時著實吃了一驚。不過并不是他一個人有過錯。因為她不信賴他，他不知道她焦慮的程度。
為家長們找到一種令人滿意的折中之道或訓(xùn)練孩子的方法
我們的節(jié)目秀中非常常見的一種現(xiàn)象是父母們不會妥協(xié)。孩子們一天24小時全部黏在媽媽身上，這樣做會破壞她的婚姻（同樣她的背部也吃不消）。爸爸一點都不承擔(dān)育兒的責(zé)任，卻充滿了怨恨。
不快樂的夫妻養(yǎng)育不出快樂的孩子。生孩子不會改善劣質(zhì)的婚姻，甚至使情況變得更糟糕，因此父母之間根本做不到親密無間，而這是克服不同育兒方法和信仰帶來的困難所需要的。
當(dāng)談到跟彼此交流的問題時，父母需要找出一條途徑來走出思想禁錮，訓(xùn)練自己克服根深蒂固的壞習(xí)慣。不會交流的父母不可能建立起真正改善家庭秩序的家庭守則。
有位母親深深陷入了消極的低谷。
保姆：你需要處理一下你家里存在的問題，而且你必須馬上動手處理。
媽媽：你得諒解我一下，我必須得出去一趟。
媽媽實際上聽不進任何勸解，而且她也說不出自己的問題和擔(dān)憂。孩子們已經(jīng)學(xué)會了模仿她應(yīng)對所有不愉快情景時的反應(yīng)——壓制自己的感情、罷工，要不就若無其事地走開。所以當(dāng)保姆黛比展開這場嚴肅的對話時，媽媽實際上已經(jīng)被迫反省自我。這對于每個人來講都很痛苦，但是保姆黛比鼓勵這位媽媽張口說話，這時候已經(jīng)打開了說話的匣子，媽媽也能夠開始認真著手處理自己那種消極的方式。
你需要振作起來，就像這位母親一樣。一旦意識到并且承認自己的育兒之道有問題，你就能夠做出改變。家族的行為及處理方式的循環(huán)模式可以被打破。不要僅僅因為有人給你指出了一條明確的道路，就自動陷入某種固定的育兒模式，因為那并不意味著這就一定是唯一的方式。我們鼓勵父母們改變他們知道不會起作用的行為，每天我們都會從他們身上看到驚人的結(jié)果。
承認自己的錯誤并不容易。撫育孩子也不容易。
彼此缺乏交流的父母，是不可能撫育好孩子的。
家長們必須找到一種令人滿意的折中之道——中間立場或者妥協(xié)的方法——來展開交流。
比較理想的情況是孩子們出生之前就能找出這種令人滿意的折中之道。你們倆人會就在哪個地方生孩子、給孩子起什么名字、要買什么樣的嬰兒床等方面達成一致，知道了嗎？當(dāng)然，如果你們在懷孕期間就已經(jīng)開始為這類事情爭吵了，難道你們不知道這就是你們之后撫育孩子的不祥之兆嗎？
以下是幾條建議。
如果你們發(fā)現(xiàn)很難靜下心來談話，那就試著列出各自對孩子們的期待目標，然后交換筆記。這樣做能夠讓你們可以有話跟彼此說，而不會爭吵。
如果你們發(fā)現(xiàn)說話時不咄咄逼人或打斷對方就很難跟對方交流的話，設(shè)置一下計時器。讓媽媽在不被打斷的情況下說兩分鐘，或者五分鐘，然后輪到爸爸說。
最重要的是，要學(xué)會避免品頭論足。
在做重要決定的時候，不要將對方排斥在外。
不要許下自己實現(xiàn)不了的諾言。夫妻間經(jīng)常意識不到他們總是對對方不守諾言，當(dāng)類似“你說過我們會這樣做實際上沒有”等情景出現(xiàn)時，這就會演變成能夠結(jié)束婚姻的嚴重問題。
記住你們最喜歡彼此的哪個方面，然后說出來。
告訴自己你們是一個團隊，應(yīng)該團結(jié)一致。
一旦你們建立起家庭守則，一定要彼此一致。打架的話也要在這些規(guī)則的約束范圍內(nèi)。
最重要的是，要跟彼此談話。每天都要談。就像你問孩子們他/她的一天是怎么過的，也要問一下你的伴侶。那個時候要傾聽，用心地、真誠地傾聽。
不要在孩子面前做這些事情
有句老話說，孩子人小耳朵長。
當(dāng)你們有重要的事情或者問題需要討論時，千萬不要在孩子們面前提起。你們要想通過協(xié)商達成一致，一定不要被孩子們聽見。
等到你倆都離開家門或者孩子們已經(jīng)入睡時再開始討論。
要靜悄悄地。
孩子們擔(dān)心一切事情。他們對一切事情都焦慮不安。他們無意間就獲悉了一切事情。要是爸爸和媽媽吵架，他們就會責(zé)怪自己。若是他們聽到爭吵，他們就會開始表現(xiàn)反常，而這種行為很有破壞力。保姆黛比曾經(jīng)服務(wù)過的一個家庭中，孩子們長期處于焦慮狀態(tài)就是因為媽媽老是當(dāng)著孩子們的面威脅說要離開爸爸。有時候她還真把孩子們?nèi)M車里，到娘家去待好幾個小時。然后把他們都拉回家，又開始跟爸爸吵架。誰都不會開心，孩子們確實很受煎熬。
所以請控制一下自己，將問題留給你們自己。
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